Refletindo com outros

Resolvi hoje pesquisar sobre a maternidade na visão de outras pessoas...

E sobre quando os maridos não querem ser pais de seus filho.

Vou compartilhar aqui as coisas bacanas que encontrei..

https://www.nowmaste.com.br/uma-visao-espiritual-da-nao-maternidade/


https://www.trocandofraldas.com.br/meu-marido-nao-quer-ter-filhos/

https://pt.aleteia.org/2017/01/26/um-filho-agora-por-que-quando-um-dos-conjuges-nao-quer-aumentar-a-familia/

https://tvmundomaior.com.br/dificuldade-de-engravidar-na-visao-espirita-alma-querida/

Muito ruim não poder falar o que sinto e o que penso...muito ruim estar sozinha..

Me dá vontade de ficar sozinha...assim tenho certeza que ninguem de fato está ali para mim...apenas as minhas meninas...

Qual o sentido da realidade?????

"Se a gente não tivesse feito tanta coisa
Se não tivesse dito tanta coisa
Se não tivesse inventado tanto
Podia ter vivido um amor grand' hotel

Se a gente não fizesse tudo tão depressa
Se não dissesse tudo tão depressa
Se não tivesse exagerado a dose
Podia ter vivido um grande amor

Um dia um caminhão atropelou a paixão
Sem teus carinhos e tua atenção
O nosso amor se transformou em "bom dia"

Qual o segredo da felicidade?
Será preciso ficar só pra se viver?
Qual o sentido da realidade?
Será preciso ficar só pra se viver?

Se a gente não dissesse tudo tão depressa
Se não fizesse tudo tão depressa
Se não tivesse exagerado a dose
Podia ter vivido um grande amor

Um dia um caminhão atropelou a paixão
Sem teus carinhos e tua atenção
O nosso amor se transformou em "bom dia"

Qual o segredo da felicidade?
Será preciso ficar só pra se viver?
Qual o sentido da realidade?
Será preciso ficar só pra se viver?
Só pra se viver

Ficar só
Só pra se viver
Ficar só
Só pra se viver"

Quando fugimos de nossa própria vida

Olho para mim e o que vejo não reconheço mais

Alguém que se cala e que havia prometido que não mais seria assim

Eu só queria ser eu e poder compartilhar com quem eu amo minha essência

Mas parece que ser quem eu sou faz com que os demais desistam de mim

Em que estou me transformando?

Espero me encontrar esse final de semana...

Sinto amor apenas vindo de minhas meninas...

Me curar de mim

"Sou a maldade em crise

Tendo que reconhecer

As fraquezas de um lado

Que nem todo mundo vê

Fiz em mim uma faxina e

Encontrei no meu umbigo

O meu próprio inimigo

Que adoece na rotina

Eu quero me curar de mim

Quero me curar de mim

Quero me curar de mim

O ser humano é esquisito

Armadilha de si mesmo

Fala de amor bonito

E aponta o erro alheio

Vim ao mundo em um só corpo

Esse de um metro e sessenta

Devo a ele estar atenta

Não posso mudar o outro

Eu quero me curar de mim

Quero me curar de mim

Quero me curar de mim

Vou pequena e pianinho

Fazer minhas orações

Eu me rendo da vaidade

Que destrói as relações

Pra me encher do que importa

Preciso me esvaziar

Minhas feras encarar

Me reconhecer hipócrita

Sou má, sou mentirosa

Vaidosa e invejosa

Sou mesquinha, grão de areia

Boba e preconceituosa

Sou carente, amostrada

Dou sorrisos, sou corrupta

Malandra, fofoqueira

Moralista, interesseira

E dói, dói, dói me expor assim

Dói, dói, dói, despir-se assim

Mas se eu não tiver coragem

Pra enfrentar os meus defeitos

De que forma, de que jeito

Eu vou me curar de mim?

Se é que essa cura há de existir

Não sei. Só sei que a busco em mim

Só sei que a busco"

https://www.letras.mus.br/flaira-ferro/me-curar-de-mim/

Em que momento nós perdemos de nós?

Em que momento nós perdemos de nós?

De nossos sonhos, anseios e desejos...

Em que momentos afrouxamos os dedos e apertamos as amarras

E seguimos caminhando juntos, em descompasso, olhando cada um para um lado?

Quando foi que permitimos que um ruído surgisse...

E não o silenciamos com conversas e sim com mais barulhos ou segredos?

Quando foi que abdicamos dos prazeres de estar em compania

Para apenas olhar para o outro, e com dor, culpá-lo, apontando dedos?

Ainda me questiono, não sei não questionar

Mas pensar e refletir faz a culpa ressaltar

Não sou o que sou ou quem sou se me deixar levar

Pelo breve, pelo raso, pelo lento e insosso caminhar...

Hoje mais uma vez tive um tempo maior em meu caminhar...e esses percursos solo me permitem pensar mais e chorar. Um choro que parece que não vai acabar e que parece que nada vai solucionar...nem que ninguém quer...

Cada dia mais tento me calar. Cada palavra não dita é um rombo que se abre em mim. Cada ponderação que não faço...cada medida que não demonstro... não sei se daqui a algum tempo não saberei mais quem sou eu, ou se estarei apenas existindo no mundo real e vivendo no mundo das ideias. I was there before and it´s not the best way to live.

Sigo sangrando...não tenho para quem contar essas coisas. Ainda tenho dor. Talvez esse mês novamente um anjinho tenha vindo ficar pertinho de mim, mas com o ambiente inóspito que encontrou, com um genitor que apenas o aceita se for perfeito percorrendo de A a B conforme previamente planejado em sua cabeça e que não o deseja e uma mãe muito triste...ele tenha mudado de ideia e resolvido voltar para a casa do papai do Ceu e venha em outra família. Talvez dessa forma ele seja mais feliz. Torço para que sim. Mas ainda me assusta estar sangrando por 11 dias ( mesmo que de forma fraca e não constante) e ter dor...mas tb, se tiver que estar com alguma outra doença...tudo bem... sei que posso lidar com essas coisas eu e eu...

Estou tentando ver o melhor do mundo, extrair o melhor de mim ajudando as pessoas e não contando para ninguem. Isso é importante.

É isso...caminhando com o vento em rodamoinho...tentando não cair nem chorar.

Quando todas as mentiras se cruzam....

Tentando não ser triste ou pessimista.

Decidi doar as roupas do meu filho que não existirá para crianças que precisam muito mais do que uma mochila no armário...

Que ao menos a dor em meu coração seja conforto e carinho a mulheres que Deus permitiu serem mães e cuidares de um ser especial...e que possa auxiliá-las, ainda que de forma bem distante e pontual.

Fazendo  bem, sem olhar a quem, mesmo que desmoronando...

PS: Preciso voltar a me amar.

Sobre ser mulher

Estava aqui, mais uma vez cheia de culpa, remorso, lagrimas...

procurando imagens que ilustrassem o que sinto me deparei com esse artigo:

https://medium.com/revista-subjetiva/linhas-que-se-cruzam-meu-encontro-com-a-escrita-feminina-c2e72860cfd5

Percebi que mesmo sendo feminista, mesmo lutando tanto para ter meus direitos iguais e minha fala igual, ainda assim eu me sinto calada, silenciada e culpada...e percebo que tentam fazer isso comigo.

Quando querem colocar a culpa em mim, por não conseguir engravidar...quando me culpam por seus problemas, quando os dedos são apontados para mim...é uma tentativa de me diminuir e de limitar minhas forças....

Eu não tenho que ser essa mulher maravilha que sabe tudo, entende tudo, supera tudo, absorve tudo, acerta tudo e ainda por cima acolhe o que quer que seja e aceita que a culpem pelo que quer que seja.

Eu sou um ser humano, com problemas....e muitos. Nesse momento precisando de ajuda...de alguem que queira estar ao meu lado, olhando para o mesmo sentido que eu...mirando a mesma coisa e compartilhando coisas...e nao apenas fingindo, me diminuindo e me culpando para ser "leve" e retirar seus problemas de suas costas.

Eu náo menti sobre os desafios que poderiam existir ao meu lado...mas esperava sinceridade e nao mentiras....

Tá foda!

Vidas que se cruzam

Eu realmente gostaria de saber o que tenho que aprender com tudo isso que acontece comigo. Pq eu me vejo novamente em uma situação de mentira, sem amor-próprio, abdicando de mim...

Pq novamente eu fui eu e novamente fui condenada por ser eu...

Lembro quando eu era nova... que me enganaram falando que queriam casar comigo... e um dia me falaram que juntariam dinheiro para: comprar um carro, roupas e.... uma asa delta! E depois de nossa conversa ficou indo a lojas comigo e olhando fogão, geladeira... tudo mentira... tudo fruto de ilusões que queria propositalmente me fazer.

E agora? Agora novamente... não me valoriza... nao me mandava msg... resolve mandar... pq? Pq eu falei... daqui a pouco para de novo... e eu sem falar. Se falo sou chata. Se não falo... eu morro por dentro... o que faço? Mas falo e nada adianta tb!

Falei que ele não estava me procurando, que foi com o filho e nem pensou em mim... ele mudou.... mudou com certeza apenas pq eu falei... possivelmente está condicionando movimentos... com alerta de: “hora de mandar msg para saber como ela está”... existe vontade? Se ele não quer refletir e pensar sobre isso como vai saber se o motivo que o fez me deixar de lado? 

E eu não sou analista dele! Ele não sabe nem o que eh ser amigo.... amigo de verdade! Apenas fingir e fingir. 

E eu não sei se ele finge hj... não quero vida de fingimento.... que merda!