Dias de luta...emperrados na luta...

Olá!

Temos dias de luta e dias de glória.

Muitos contam apenas suas glórias. Outros escrevemos sobre suas lutas para poderem compratilha-las virtualmente ou desabafarem ( sou assim, de escrever, dede a era do diário de papel) e quem sabe colocar alguma ordem no que se passa aqui dentro?

Esse final de semana foi uma merda. Uns dos piores em muito tempo. Não me lembro de chorar como chorei por causa de algo que alguem causou em mim faz um tantão...mas meu marido conseguiu essa proeza.

Quem lê e acompanha o que escrevo ( no caso, eu) sabe que me sinto solitária no meu processo de engravidar. Penso e falo que me sinto sozinha, parece que ele não sente, que ele não está comigo, etc...

Junto a isso, nesse final/início de ano, ele não me comprou nada de presente...( que não preciso de presente...mas um cuidado, sabe? Aquele: lembrei de vc?) Foi ao shopping com o filho, diversos dias, diversas coisas para ele, para o filho...e para mim, nem uma balinha!

Sobre me sentir sozinha: já falo sobre isso há mito tempo...mas a ficha finalmente caiu: ele não quer ser pai! Não de um filho...não como ele havia falado e se comprometido comigo.

Eu sempre fui honesta sobre isso e sobre conversarmos sobre relacionamento – sobre sentimentos – sobre não carregar o relacionamento sozinhos....e ele me deixou sozinha carregando isso...

Com a nossa conversa vi verdadeiramente que ele não apenas não acredita que não conseguirei ser mãe, ou seja, ele verdadeiramente me considera uma oca, infértil e imprestável... como ainda me culpa pela dor que sente por todo e qualquer problema que possui na vida. Ou seja, eu sou a grande merda da vida dele.

Fui tentar conversar com uma amiga...depois de muito ensaio...e ela defendeu ele...nem me escutou direito...me lembrou tanto a época em que eu falava do Rodrigo e todos os defendiam.... ninguem acreditava em  mim.... era horrível!

Hoje, eu realmente não sei o que estou sentindo...uma confiança muito grande foi quebrada. Gostaria de ser mae...com certeza. Mas com alguem que quisesse ser pai junto comigo....e que tivesse a hombridade para ser honesto comigo com mudanças e os porques das mudanças...

O que ouvi ainda? Que a culpa é minha...pq eu faço tudo ficar mais pesado....que eu fico analisando ele e ele se sente mal por minha culpa...

Não olha para dentro e não consegue ver os problemas e conserta-los...

Deus, não sei mais o que fazer! Me ajuda por favor!

Já entendi que não engravidarei... mas obrigada por tudo o que fez e desculpe-me pela ingratidão....