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É muito simples ser uma família quando apenas os seus sentimentos são levados em conta. É muito fácil ser próspero quando apenas suas vontades, desejos e anseios são considerados. É fácil seguir com alguém do lado que te apoia no que precisa, vai fundo com você, sofre suas dores junto e por você, mas que quando aparecem dificuldades você a abandona. Você refuga a promessa que fez de estar junto, de mãos dadas, amparando a trilha de forma verdadeira.

É fácil fazer quem está do lado de suporte quando precisa e de erro ou problema quando convém. É muito fácil ser apenas raso, não ir até o bagaço, e caminhar apenas os passos e caminhos que o convém.

É ridiculamente egoísta dizer “estou com você”, “eu te acompanho”, “é nossa família”... quando na verdade são apenas palavras...

E dói ainda mais por ver que é tudo isso... porque mesmo com tudo o que me disse e que estou sofrendo, em nenhum momento você disse...eu fui um idiota e egoísta...me desculpa...a partir de agora quero estar nesse plano com vc...não! vc segue dizendo que assim não quer...

Isso mostra que vc não entendeu nada...e por isso, falar não resolve nada..pq são palavras apenas, palavras pequenas...palavras são só palavras que se perdem se não virarem ação...

Sobre a vida...

Estava pensando hoje sobre quem fui e como fui...

Minha vida nunca foi fácil..nem difícil. Não posso comparar as minhas dificuldades com a de muitas outras pessoas que encaram desafios que sequer consigo imaginar. Mas dentro de minhas perspectivas, posso dizer que poucas coisas vieram fáceis para mim. Talvez uma forma de enxergar? Talvez a verdade? Não sei. Fato é que isso moldou quem sou hoje... e tenho orgulho de quem sou, apesar de querer melhorar sempre e de no momento não curtir muito do que sinto e do que vejo.

Sempre lutei com a balança...na verdade, mais do que a luta contra a balança, a minha luta sempre foi com o que eu via no espelho e com o que sentia sobre isso... Minha relação com a comida ainda não é da forma como quero, mas tenho trabalhado para que melhore.

Meu primeiro concurso: reprovada ( 2a série do ensino fundamental, colégio Batista Sheppard). 2o concurso...aprovada, mas acredito que muito mais por conhecimento do que por mérito.

Terceira leva de concursos: vetada de fazer a prova para o colégio que eu queria fazer ( Colégio Militar), reprovada com altíssimo louvor - até hoje não tenho certeza mas devo ter zerado a prova - no colégio que eu queria muito passar: CAP da UERJ e aprovada no CPII. 

Ballet: passava com muita sofrência.

Não me sentia amada de verdade e o que vejo ( até hoje) é que quando mostro quem sou as pessoas não me querem por perto...querem apenas aquela que dá bons conselhos e colo...acolhe e faz rir... a que chora cansa.

Na faculdade, apesar de passar para todas as faculdades, cursei uma graduação que não era a que de fato queria e não tive peito para falar: NAO QUERO ISSO!!! QUERO VIVER! ME DEIXA RESPIRAR! ME DEIXA SER PROBLEMÁTICA! APENAS ME DEIXEM TER A IDADE QUE EU TENHO SEM COBRANÇA SOBRE SER MAIS DO QUE SOU...

Não desgosto do que cursei...mas não é meu amor...encontrei o amor 20 anos depois...

Não estou reclamando...eu acho que fui aos poucos conseguindo o que desejava, mas de um jeito muito torto, sinuoso e doloroso. Talvez para ser grata por cada conquista e cada pedra...

Mas aí me casei com uma pessoa que sempre teve tudo. Que a vida não deu dificuldades. E que, ao sinal da menor dificuldade se fecha, muda ou simplesmente desiste. 

E ele, que jurou para mim, em nosso começo, que não deixaria nosso relacionamento ser feito apenas por mim...mentiu...

E ele, que disse que queria ser pai do meu filho...desistiu...pq não é simples assim engravidarmos...e ele ainda fala:  se for para VOCE engravidar e VOCE perder entao EU não quero... Pq sabe, a culpa é minha...e em mim não doi nada.

O que fazer quando se descobre tudo isso?

Não sei... não aguento mais chorar....

E realmente não sei de verdade mais pq Deus me coloca tanto a prova...

Para completar estou super enjoada e essa menstruação não desce direito...pq? para me da falsas esperanças de todo mes... =(

Nesse momento talvez eu esteja vivendo o luto que até entao nao vivi...não quero ver foto de familias felizes com seus bebês, com nada disso...sabe pq??? pq hj sei que ele simplesmente não quer...entao...isso não vai existir para mim....

Está doendo tanto...Deus...tanto.....

Eu só queria que parasse de doer....

Dor

Sabe o que mais dói?

Saber-se verdadeiramente sozinha!

Em toda a sua dor! Em toda sua existência...

https://www.gruposobreviver.com.br/depoimentos/

E quando não se sabe quem dorme ao lado...

Cresci imaginando minha vida uma alegria só, mesmo que muitas vezes o mundo me dissesse o contrário...isso me fez por muitas vezes me isolar em histórias que apenas eu conheci e criei...e apenas eu mesma vivi...Muitas vezes por medo de vivê-las.

Descobri a liberdade de ir lá e fazer...não ter medo de dar com a cara na lama...pq a vida é muito mais o que vivemos do que o que pensamos que vivemos...

Me apaixonei, sofri, esfreguei a cara no chão...mas fui bem feliz...tenho excelentes lembranças desses momentos.

E, minha última aventura amorosa foi arriscar tudo por quem achei que fosse o cara que eu havia vislumbrado em meus sonhos...e que Deus finalmente havia se apiedado de mim e me permitido viver...e ser feliz...

Passados  anos..o que vejo...que não sei quem ele é...que o que falei antes de darmos nosso 1o beijo, muito sério e muito honesto de minha parte e da qual eu sempre me orgulhei...é uma grande mentira que eu deixei minha vaidade acreditar que era verdade...

Nunca houve alguém que me amasse como sou...que estivesse disposto a passar comigo pelas dificuldades e batalhas que preciso passar para constituir uma família...nunca houve alguém que me escutasse de verdade e amasse minha essência. Apenas uma pessoa fingindo que OK...tolerando quem eu sou...Por que? Sinceramente não sei!

Deitei ontem as 21h...levatei efetivamente da cama hj quase as 15h...o que é isso? 

Tive diversos sonhos. Em um deles sonhei que sofri um grave acidente na estrada e que um mentor veio conversar comigo para que eu pudesse fazer a passagem. Eu não estava com medo. Eu estava feliz... meus sofrimentos enfim iriam acabar. Pelo menos os que tenho aqui.

Realmente não sei o que fazer...planos que eu posterguei por um anseio de família que achava que era em conjunto e que não eram...e eu não sou escrota e egoísta a ponto de tomar essa decisão por 2.

"Se for para correr o risco de vc ter outro aborto, não eu não quero que vc engravide"... "eu não quero passar por esse sentimento de novo"

A pergunta que faço é: eu quero?????????????? Você acha que eu quis em algum momento passar por tudo o que passei? Fácil porque ele já tem o filho dele...

É facil passar por tudo isso? Não! Mas ser deixada de lado, culpada e sozinha...torna com certeza tuo pior...

Hoje me pergunto se alguém nesse mundo além de minhas cachorras de fato gosta de mim...

Dias de luta...emperrados na luta...

Olá!

Temos dias de luta e dias de glória.

Muitos contam apenas suas glórias. Outros escrevemos sobre suas lutas para poderem compratilha-las virtualmente ou desabafarem ( sou assim, de escrever, dede a era do diário de papel) e quem sabe colocar alguma ordem no que se passa aqui dentro?

Esse final de semana foi uma merda. Uns dos piores em muito tempo. Não me lembro de chorar como chorei por causa de algo que alguem causou em mim faz um tantão...mas meu marido conseguiu essa proeza.

Quem lê e acompanha o que escrevo ( no caso, eu) sabe que me sinto solitária no meu processo de engravidar. Penso e falo que me sinto sozinha, parece que ele não sente, que ele não está comigo, etc...

Junto a isso, nesse final/início de ano, ele não me comprou nada de presente...( que não preciso de presente...mas um cuidado, sabe? Aquele: lembrei de vc?) Foi ao shopping com o filho, diversos dias, diversas coisas para ele, para o filho...e para mim, nem uma balinha!

Sobre me sentir sozinha: já falo sobre isso há mito tempo...mas a ficha finalmente caiu: ele não quer ser pai! Não de um filho...não como ele havia falado e se comprometido comigo.

Eu sempre fui honesta sobre isso e sobre conversarmos sobre relacionamento – sobre sentimentos – sobre não carregar o relacionamento sozinhos....e ele me deixou sozinha carregando isso...

Com a nossa conversa vi verdadeiramente que ele não apenas não acredita que não conseguirei ser mãe, ou seja, ele verdadeiramente me considera uma oca, infértil e imprestável... como ainda me culpa pela dor que sente por todo e qualquer problema que possui na vida. Ou seja, eu sou a grande merda da vida dele.

Fui tentar conversar com uma amiga...depois de muito ensaio...e ela defendeu ele...nem me escutou direito...me lembrou tanto a época em que eu falava do Rodrigo e todos os defendiam.... ninguem acreditava em  mim.... era horrível!

Hoje, eu realmente não sei o que estou sentindo...uma confiança muito grande foi quebrada. Gostaria de ser mae...com certeza. Mas com alguem que quisesse ser pai junto comigo....e que tivesse a hombridade para ser honesto comigo com mudanças e os porques das mudanças...

O que ouvi ainda? Que a culpa é minha...pq eu faço tudo ficar mais pesado....que eu fico analisando ele e ele se sente mal por minha culpa...

Não olha para dentro e não consegue ver os problemas e conserta-los...

Deus, não sei mais o que fazer! Me ajuda por favor!

Já entendi que não engravidarei... mas obrigada por tudo o que fez e desculpe-me pela ingratidão....

Sozinha..

Para vocês que perderam seus bêbês...ou para vocês que tentam há anos sem conseguir. Vocês se sentem sozinhas nessa jornada? O companheiro (a) de vcs tem filhos de outros relacionamentos?

O meu tem...amo-o como se meu fosse...no entanto sinto-me extremamente sozinha em todo esse processo. Lembro-me das datas e de quantos anos cada um de meus anjinhos teria. Não penso nisso o tempo todo, mas as vezes eu lembro... e logo após o aborto eu me lembro quando eles estariam nascendo...e parece que apenas eu sinto falta deles...e que apenas eu os quero. Será?

Estou cansada....estou cansada de sofrer, de me sentir tão rejeitada pelo mundo, pelos que supostamente me amariam e me apoiariam... estou cansada de não ter um sorriso verdadeiro...

Hoje encontro conforto em minhas filhas de quatro patas...elas são exatamente a demonstração do amor...do amor puro...me amam por simplesmente amar...

Não sinto esse amor por parte de mais ninguem. Minha crença não me dá coragem de tirar minha própria vida, mas me permite ter pensamentos, cada vez mais fortes, de como seria se eu tivesse a vida tirada por outra pessoa, em algum momento...de preferencia sem sofrimento.

Hoje, minha maior dor por pensar assim é que minhas filhotas de 4 patinhas sentiriam minha falta - as únicas que tenho certeza que sentem minha ausencia...e que sentirão...

mas mesmo assim...gostaria de ir...

estou sem forças para suportar: 4 abortos, rejeiçoes, rejeições e rejeições...