E exatamente um mês após a última postagem eu descobri que estava grávida! Naturalmente. Uma benção!
Tive uma alegria contida. Um misto de alegria e medo. Não sei se desde o início eu tinha já um intuição de que tinha alguma coisa errada e não conseguia ficar feliz de verdade. Poucas vezes consegui falar: estou grávida. Apesar de estar. Pq na verdade estava.
Eu tive um sangramento no meio do ciclo que anotei. Dia 19 de agosto. Tenho certeza que foi um sangramento de ovulação e que foi por ali que engravidei.
Passados os dias fomos fazer a primeira ultra. Um médico muito legal, mas em local que nao curti muito. Não filmavam e não tinha TV para que eu visse junto com o médico. Pelas minhas contas eu estaria com quase 7 semanas ( faria no dia seguinte - pelo sangramento).
O médico não viu embrião, nem saco vitelinico. Fiquei arrasada. Mas o diagnóstico dele da ultra foi super positivo e animador. Gravidez compativel com idade gestacional inferior a 6 semanas, repetir em 2-3 semanas. Ele disse que era recomendável repetir em 3. Que eu poderia ter tido uma ovulação tardia.
Eu tinha certeza que meu sangramento tinha sido uma ovulação. Intuição, sabe? Isso me deixava pessima. Chorei pencas aquele dia. Fui trabalhar nem sei como. Repeti o beta e ele tinha aumentado muito. Repeti de novo e ele seguiu aumentando, mas isso nao queria dizer nada ( um medico tinha nos alertado que na gravidez anembrionaria o beta pode seguir subindo normalmente). Mas fiquei procurando encontrar artificios para pensar e acreditar na ovulação tardia...afinal, eu tenho ciclos irregulares, estava no segundo ciclo pós FIV * 3o pós indução* e nada mais normal do que estar tudo muito louco, ainda mais que eu tive hiper estimulo - a minha resposta ao estímulo foi como uma pessoa com SOP.
Logo, eu estava com o seguinte cenário:
- Usando utrogestan ( 3 capsulas por dia - 1 pela manha e 2 a noite- tive uma borra de cafe logo assim que descobri a gravidez e a médica prescreveu a progesterona).
- Usando versa 20mg/0,2 mL 1/ dia - para trombofilia descoberta - mutação de MTHFR em heterozigoze
- aguardando pacientemente as 3 semanas para ver se meu bebezinho apareceria.
O peito doendo, enjoos aparecendo, barriga cresceu ( não tenho barriga), cólicas esporádicas ( utero possivelmente aumentando de tamanho)...tudo no meu corpo aparentemente ocorrendo da forma como deveria ocorrer.
Dia 12 de setembro chegou ( consegui esperar as tenebrosas 3 semanas). ( parenteses: Eu costumo detestar os meses de setembro. As coisas mais escabrosas da minha vida aconteceram em setembro e eu confesso que estava temerosa de ter uma pessima noticia nesse mes e tentando não ser supersticiosa.)
Fomos para a sala da ultra e o mesmo medico nos atendeu. Ele viu o exame anterior e falou que teriamos que ver o bebezinho agora. Assim que ele colocou o aparelho eu vi...vi o vazio dentro saco. Depois de tantas ultras a gente aprende a ver algumas coisas. Sou bastante boa ( humildemente falando..rsrs) em observar meu utero e meus ovarios. Consigo ver junto com os medicos meu endometrio, meus cistos e o que mais de estranho que apareça. Vi o saco gestacional vazio. vi que ele virou o aparelho dentro de mim buscando meu ovario esquerdo ( que foi o que eu ovulei) em busca do corpo luteo. E falei para ele: eu vi que não tem nada! Isso desconcertou o médico. Acho que ele nao esperava que eu tivesse percebido.
Ele confirmou o que eu já sabia, não encontrou o embrião! E também não encontrou mais o corpo luteo..e dali para frente foi segurar toda e qualquer emoção ate acabar o exame.
O médico foi super humano. Um fofo. Perguntou se tinhamos alguma duvida. Se havia algo que podia fazer por nos. Disse que torcia por nos reencontrar em breve em um pre-natal e eu achei bastante acolhedora a atitude dele. É difícil encontrar uma pessoa que trabalha com imagens sendo humano. Se o local tivesse uma melhor infraestrutura eu já teria escolhido a pessoa que fará meu acompanhamento ultrassonografico no prenatal.
Voltando..mandei mensagem a minha medica que me mandou ficar em casa e ir no consultorio no dia 14 para que pudessemos conversar. Durante o dia 12 e no dia 13 chorei muito. Muito mesmo. Chorei demais!
Fui procurar todo tipo de explicaçao para o fato. Se tinha a ver com a trombofilia (dizem que não, mas tem muitos relatos de meninas com trombofilia e gravidez anembrionaria), explicação religiosa ( explicação espirita confortou um pouco meu coração). Mas eu fiquei muito menos revoltada e despedaçada do que da falha da FIV.
Minha medica tambem conversou sobre como expelir o que tenho aqui. Tirando o detalhe da gravidez estar sem o embriao, estou com todo o resto OK - implantação OK, etc, etc. Logo, estou passando no momento por uma situação de aborto retido. Pois já foi confirmado que não ha vida, mas meu corpo ainda produz um pouco de hormonio de gravidez ( ja baixando, pela nao existencia do corpo luteo e cessação dos remedios). A medica informou que o melhor seria meu corpo expelir naturalmente. É mais rapido para eu tentar uma proxima gravidez, mais natural, menos invasivo. Mas que se psicologicamente eu estivesse mal, poderiamos fazer uma AMIU ( é uma "curetagem" mais moderna e com um pouco menos de risco - fui pesquisar porque desconhecia).
O colo do meu útero está super fechado e ainda não há nenhum sinal de sangue. Já tenho cólicas desde o dia 14, mas nada de um filete de sangue. Ela falou que o processo pode levar até 1 mês ( isso me espantou). Acho que consigo esperar umas 2 semanas, mas confesso que nao vejo a hora de acabar com isso. É tipo...OK...naõ estou gravida...não vai ter mais meu bebe aqui...por favor acabe com meu sofrimento...encerre esse etapa!
******** CONTINUA********
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