Qual o tamanho da sua força?

Gostaria de um dia poder me ver como vocês

Ter a dimensão exata do que pensam sobre minha força, minha determinação, minha compaixão

Queria apenas uma vez entender

Por que realmente acreditam que posso lidar sozinha com qualquer situação.

Entendo hoje porque me cobro a perfeição

pois quando erro tenho como retorno a solidão

Compreendo também porque me preocupo com os demais

já que para muitos sou muitas vezes deixada para trás

e vejo porque me dói tanto a rejeição

usualmente sou para todos a segunda, a terceira, senão a quarta opção.

Na verdade eu sou forte sim, mas preciso de ajuda

gosto de afago, de carinho

Sou muitas vezes muito mais carente do que aparento

mas me freio porque tenho medo de de novo ficar pelo caminho.

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Não faço nada pensando em retorno, mas muitas coisas faço pensando em como gostaria de ser tratada. Na maioria das vezes não é o que obtenho de volta.

Lógico que nesse momento estou focada na dor e na ausência...acho que para o momento que estou vivendo, estou até pouco focada nesse aspecto.

Precisava escrever para colocar para fora o que está teimando em vir...

Tchau meu filho, mamãe sente muito que tenha tido que tão cedo partir.... ( dói, e muito, sentir).

Sobre o processo de expelir o saco gestacional

Atenção: Se você tem nojo, não leia e não vá ao final...vou colocar fotos e relatos..pois senti falta disso quando busquei na net.

Como escrevi no sábado...acordei com dor...consegui dormir um pouquinho pela manhã, umas 2 horas. Acordei, tomei mais remedio, consegui ir ao shopping que tem aqui bem próximo a minha casa almoçar com meu marido e meu enteado. Comemos e eles foram brincar no parquinho. Eu fiquei sentada, terminando meu sorvete e lendo sobre não sei o que.

De repente vieram 4 meninas, que não passavam com certeza de 25 anos ( estou jogando a idade bem para cima) e falaram que estavam ali no shopping para orar por alguem. Perguntaram se eu estavam precisando ou se eu sabia de alguem que estava precisando. Apesar de ter um pouco de vergonha, achei que eu mesma precisava que orassem por mim. Afinal de contas, eu havia iniciado o processo de expelir o que restava em mim do meu sonho...apesar de estar bem ( mentalmente) , uma prece e energia positiva sempre faz bem. E eu falei para elas. Contei o que estava acontecendo. E elas fizeram uma bela oração. Agradeci a cada uma delas. Dei um abraço bem apertado nas 4. Agradeci a Deus por me enviar essas meninas, para que pudesse passar por esse processo também.

Voltamos para casa, a dor voltava a surgir. Tomei mais um remedio. O remedio podia ser ministrado (segundo li) de 4h em 4h, e eu estava voltando a ter dor mais forte em tempo inferior a esse. Meu enteado dormiu cedo, o que foi uma benção. Estava preocupada demais com ele me vendo com dor.

Na madrugada de sábado para domingo, comecei a sentir a dor crescer absurdamente. A essa altura já estava com o remédio sem fazer quase nenhum efeito e a bolsa de agua quente como uma amiga constante em minha barriga. Assim que ela esfriava eu pedia para o meu marido esquentá-la mais.

D13 após a descoberta da gravidez anembrionária

Imagem de um coágulo que eu já consideraria enorme e que faz parte de um dos muitos que vem saindo de mim neste processo.

Por volta de 1h da manhã eu tive uma dor absurda...quase chorei ( acho que algumas lágrimas vieram ao meu olho)... me remexia, nao tinha posição...em um determinado momento falei ao meu marido: alguma coisa bizarra vai vir. Levantei e fui ao banheiro... E eis que veio um mega power blaster coágulo - ou na minha cabeça..o saco gestacional, quem sabe? ( eu pesquisei muito a aparência com a qual ele era expelido e não achei!!). Eu tenho alguns ciclos com coágulos bem grandes...o sangue já estava bastante coagulado...mas nunca vi um coágulo daquele tamanho. Ele entrou no top one dos que eu já vi!

Imagem do coágulo que saiu de mim na madrugada de sábado para domingo - revendo conceito do que é grande! De fato, é tudo uma questão de ponto de vista e de ter com o que comparar.

Todos os relatos que li falavam que assim que vc expelia a dor passava. Eu tive um aborto ( com umas 6 semanas de gestaçao e assim foi). Só que eu expeli esse negocio, a dor passou por 5 minutos e depois voltou. Eu falei: amor...a dor está aqui ainda!

A minha sorte é que esse final de semana tinha Rock in Rio e o que estava passando era Guns que eu adoro. O Slash foi me distraindo e eu revezando remedio com água quente e revirando e tentando encontrar alguma posição que me fizesse sentir menos pior.

O show acabou por volta de 4h da manhã e minha pilha também. Eu já dava longas piscadas em algumas musicas e fui para cama, finalmente. Deitei e confesso que não sei por quanto tempo consegui dormir efetivamente. Pois quando recordo da hora em que voltei pro sofá e do que aconteceu nesse meio tempo, não consigo imaginar que de fato consegui dormir. Levantei da cama as 7h! Entre 4h e 7h pedi 3 vezes para meu marido esquentar água para eu colocar na barriga, porque eu sabia que ainda não estava na hora de tomar remedio novamente, mas eu estava me contorcendo de dor, a ponto de me acordar e nao conseguir dormir. Eu estava exausta, com sono, mas a dor era muito mais forte que qualquer sono que eu tivesse. As 7h resolvi sair da cama.

Voltei para o sofá. A essa altura as dores fortes eram no abdome e nas minhas costas. A pressão na lombar era imensa. Peguei novamente o massageador que já havia usado durante a madrugada...so que como eu nao conseguia ficar de bruços, deitei com as costas no sofá e dessa forma o massageador tinha uma maior pressão sobre minhas costas. Que aliviador! Não sei quanto tempo fiquei daquele jeito.

Como papai do céu gosta de saber se estamos lidando bem com nossas emoções...ele testou a minha de duas formas diferentes ao longo desse processo. A primeira foi na semana em que eu soube que a gravidez era anembrionária. Uma amiga descobriu que estava grávida e me contou...eu de fato fiquei muito feliz por ela e em momento algum comparei o que eu vivia com o que ela estava vivendo. Ponto para mim!

A outra foi ontem... enquanto eu passava por esse final de semana de conhecimento de potencial de limiar de novas dores físicas, uma amiga estava desconfiada que estava gravida tb...e eu tb achei que estava...rs...e digo mais..acho que é um menino...segue..rs

Eu ali..na conversa sobre expelir o maior coagulo do mundo e dores e perguntando a ela sobre o teste...ela me manda o positivo. Mais uma vez...fiquei muito feliz e não comparei o que estou vivendo com ela...ela disse que quer muito que eu fique grávida junto com ela e eu disse que não quero entrar nesse tipo de querer, pois é isso que me faz ficar mal..fazer o meu querer ser maior do que o que deve acontecer comigo para que eu possa amadurecer. De toda forma, fiquei muito feliz, e acho que fiz mais um ponto na minha evoluçao e amadurecimento neste assunto que é tão delicado para mim e que há alguns meses me causou tanto sofrimento.

Voltando...

As dores foram se intensificando...em um determinado momento saí de perto do meu marido e do meu enteado e vim para sala novamente. No entanto, não conseguia mais fazer nada. A dor começou a se tornar insuportável ( e olha, eu me considero muito forte para dor). As lágrimas começaram a vir sem controle ao meu rosto e quando vi estava aos prantos. Mandei msg pro meu marido, que estava no quarto, pq nem gritar eu conseguia. Vi que ele nao ouviu. Liguei...Não queria que o pequeno me visse com aquela dor...mas quando meu marido viu a mensagem, se desesperou...veio correndo para sala e o pequeno veio atras... eu nao tinha condiçao de controlar qualquer tipo que fosse de reação a dor que estivesse sentindo. So conseguia me contorcer. Pedir para o pequeno ir para o quarto...falei para meu marido para ver se a mae dele poderia busca-lo...de forma que ele pudesse se divertir e não presenciar qualquer cena que fosse...não sabia mais o que estava por vir...eu praticamente não tinha mais controle do que estava fazendo... o que me fazia nao gritar chorando era apenas a presença do pequeno ali no ambiente.

Graças a Deus a mãe dele veio busca-lo! Deus a abençõe por ter vindo! Isso só aconteceu uma vez em todos esses anos e obrigada pela 2a vez ter sido em um dia tão importante que acontecesse. Eles foram tomar banho, se arrumar...e nesse interim as dores pioraram. Eu mandei mensagem para minha GO, ela me falou que eu poderia tomar outros remedios analgesicos ou ir ao hospital para tomar venoso. Odeio hospital...e o tempo que eu levaria para chegar ao hospital + espera para atendimento... Tentei analgesico oral. Fiz o coquetel, sem pena... 

Deitei na cama...me contorci...tentei posições de Yoga, respiraçao. Melhoravam por 2 minutos e depois paravam de funcionar. Tentei fazer com que a cabeça pensasse. Lembrei de minha professora: ela tomou um tiro e manteve a calma...vamos la..vc consegue. Só que eu não conseguia. Meu mantra era: passa dor, passa dor, passa dor... apertei o colchão, me contorci...parecia que raspavam meu útero e pressionavam minhas costas de uma forma que não sei explicar. De repente percebi que a dor possuía um ciclo. Ela vinha, era muito forte, e diminuía ( não sumia). Vinha de novo muito forte e diminuía)...pensei: isso esta como contração de parto..deve ter algum momento que vai passar.. Consegui encontrar uma posição que fiquei um pouco mais calma, conseguia respirar com mais paz e com certeza todas as drogas que ingeri estava começando a fazer efeito também. 

A mãe do pequeno chegou. Assim que me despedi dele e ele desceu eu fui ao banheiro. NOSSA!!!! Se eu achei que de madrugada tinham saído as maiores coisas de dentro de mim, eu não sabia de fato de nada ainda. Como meu marido falou que queria ter visto da outra vez, eu fui de novo conferir o que tinha saído ( acho que só tive esse sangue frio porque sabia que era uma gravidez sem embrião e o meu filho não estaria ali...se não, possivelmente não teria essa coragem). Após essa giga dor, a dor diminuiu absurdamente. Não parou completamente, até porque resolvi ter dores de gases e fiquei assim ate esse momento..e estou toda moída internamente...mas aquela dor, que me deixou de uma forma incapacitante, cessou. Aquele com certeza era o saco gestacional. Eu não tinha ideia de que era tão grande e nem que a dor seria tão dilacerante...mas eu já estava com 11 semanas...já era um tamanho considerável. Considerando o quão bem implantado ele estava...

Minha médica disse que a dor se refere ao processo de descolamento do saco gestacional do útero. E que agora tende a diminuir e parar. Depois devo fazer a ultra para verificar se tudo foi expelido ( espero do fundo do coração que após todo o sofrimento que tive que tenha tudo sido expelido).

Ambas imagens são do saco gestacional. Ele tem uma bolsinha...dá para colocar o dedo. É bem diferente do coágulo, mas como eu não achava foto eu não tinha com o que comparar.

Uma amiga, que passa pelo mesmo processo de tentativas frustradas que eu me perguntou se eu chorei o aborto ontem...a perda...eu pensei...e não..eu não chorei. eu chorei a dor física. Acho que chorei a perda na semana que eu soube. Não sei se eu de fato estou resiliente, entregue tudo a Deus e estou confiando que ele sabe o que é melhor para mim ou se estou mentindo muito fortemente para mim mesma.

Se eu disse que não penso que estaria com X semanas...que gostaria de nesse momento estar marcando a ultra para fazer a trasnucencia fetal, e todas essas coisas..eu estaria mentindo, claro! Mas aí, quando esses pensamentos vem, eu mudo a frequencia...eu lembro que nós não temos controle sobre absolutamente nada... e que as coisas são como devem ser e que cabe a nós sermos o nosso melhor e aprender com cada coisa que acontece...e vivermos de fato cada experiência.

Imagem de como ficou minhas costas após o uso do massageador para aliviar as dores. Detalhe: Eu não percebi machucar em momento algum, tão forte eram as dores.

É isso..esse é meu relato. Sigo sangrando..nada absurdo como achei que seria. A dor dos gases está incomodando ( não sei por que estou com gases)...e estou moída do processo como um todo... mas acho que agora é bola para frente.

Então...no meu caso...desde que parei os medicamentos até o começo do processo para a expulsão do saco gestacional foram 10 a 11 dias, tendo levado 2 dias para o processo ficar punk ( um medo que eu tinha era ir trabalhar e do nada vir a dor surreal). Sei que cada caso é um caso, mas tambem sei que quando a maioria de nós passa por uma situação dessas busca por amparo em experiências similares...eu encontrei algum conforto na net, mas muito pouca coisa sobre como as pessoas passaram pelo processo, como era de fato o que saía e tal, por isso resolvi relatar e tirar as fotos.

Espero ajudar alguem a ficar melhor nesta situação que é por si só já muito muito triste, devastadora e na maiorias das vezes, mesmo que com todo amparo, solitária.

Beijos

D12 pós descoberta da gravidez anembrionária

Atenção: se você tem nojo de relatos com detalhes pule para outro post...

Depois de uma semana bastante agitada no trabalho, com acúmulo de uma vida ( descobri que ainda não posso morrer porque o senão o setor explode!), com cólicas com idas e vindas mas nada de sanguinho e com um ingresso do Rock in Rio na mão para o dia 21/09, eis que quando vou ai banheiro no dia 21 pela manhã, ao passar o papel vejo uma manchinha marrom... pensei: logo hoje? deixa agora ao menos eu ir ao show! rsrsrs
Senti dor, mas depois passou. Até então não usei nenhum medicamento para essas cólicas que senti ( eram fortes e constantes, mas eu aguentei).
Tive insonia a semana inteira. Não sei se tem relacionamento com o processo e com toda ansiedade sofrida, com muito trabalho ou se tudo junto...sei que dormi muito pouco esse semana. Em uma das noites o problema era uma agonia que não passava por nada. E eu não entendia. Até que coloquei as mãos nas costas e percebi que estava com aquela dor de colica nas costas? Foi so colocar um massageador que eu dormi! Aff! 3:30h da manha!
Consegui ir ao show ( que foi bem mais ou menos). Achei a estrutura pior que a de 2015, o show do Aerosmith anos-luz atrás do que fui em 2013 e de resto ficamos andando e trocando ideias ( uma parte bem legal por sinal).
Tive o soninho mais gostoso da semana e fui trabalhar hoje. Acordei com dor, mas não tinha certeza se era dor, sono, vontade de continuar na cama...afinal, eram apenas 7h...e eu fui dormir as 4:30h, de uma semana de insônia.
Mas consegui encarar essa dorzinha, levantei, tomei banho e fui..cheguei um cadinho atrasada, mas deu tudo certo.
Lá pelo meio do dia começou a vir um fluxo amarronzado porém mais intenso. Líquido. Ele já pingava..ainda não estava sujando o absorvente, mas já dava para começar a pensar que seria um fluxo. Voltei para casa e mais para noitinha fui ao banheiro e começou a sair uns coágulos meio grandes, mas marrons. Coisa esquisita!!! Eu as vezes tenho coagulos quando estou menstruada, mas são de cor vermelho intenso. Marrom eu não me recordo de ter visto. Pensei: De fato, está começando. Se prepara!
Coloquei o pequeno para dormir e dormi. De repente acordei com aquela dor DILACERANTE! Cortando meu ventre como há muito não sentia! Cheguei a perder o ar de tanta dor. Acordei meu marido, pedi pela primeira vez o analgésico ( e já fui para o recomendado para o que a médica havia recomendado). Custou pelo menos uns 30 minutos para começar a melhorar. Mas passou a dor. e também o sono ( rsrsr). A dor começou as 1:30h ( droga!) e ja são 4:53h e eu aqui igual coruja!
Sigo com a barriga ainda inchada e os seios inchados e com as veias bastante aparentes. espero que isso agora se altere. A prisão de ventre segue terrível. Já vou ao banheiro mas ainda estou com muita dificuldade.
Como falei antes, estou resiliente quanto a esse processo. Só gostaria de virar a página. Amo meu filho, que estará para sempre em minha memória e agora marcado em minha pele em forma de tatuagem ( que fiz em homenagem ao meu pequeno milagre, meu embriaozinho, meu picole, meu coelhinho ( para lembra: ovo cego - sonhei com coelho antes de saber da gravidez), e aos futuros filhos que a vida há de me dar - Fiz

também como gratidão ao meu marido e enteado).

Retornando... no entanto, tinha ( e tenho) certeza que passar pelo processo de sangrar e sentir a dor física irá fazer com que algumas coisas sejam trazidas a tona...

"Começou... o sangramento que eu estava ansiando se iniciou. E eu sabia que junto com ele, os sentimentos que ainda estão aqui dentro também viriam à tona... porque esse sangramento é a confirmação de que a vida que se acreditava estar gerando definitivamente se foi ( mesmo que já soubesse, com certeza, é aquela necessidade infantil do "ver para crer". Ela é a confirmação do real início do fim, de forma palpável para mãe ( neste caso, eu)... afinal, até então, o corpo seguia com alguns sintoma e características de um corpo ainda gravídico... Mas me sinto privilegiada por ter tido 3 seres especiais dentro de mim e um que não chegou a ficar pertinho de mim, mas que amei da mesma forma... Por ter tido a oportunidade de contribuir para a evolução espiritual desses 3 seres e por eles terem contribuído tão lindamente, de maneira tão intensa, e cada um a seu modo, com a minha evolução. A vocês toda a minha gratidão e meu eterno amor".

Sobre a tatuagem: Após a FIV que não deu certo, eu pirei no cabeção...achei um monte de coisas. Busquei ajuda para encontrar em mim mesma as respostas. Fui para Yoga. E ali comecei a conseguir voltar a deixar as coisas fluirem. Somado a isso, com tudo o que venho aprendendo, lendo e ouvindo..o que acredito é que no final de tudo precisamos ser amor...buscamos amor. Então, encontrar o amor ( próprio, ao próximo, por nosso caminho, etc) é como devemos caminhar.

Sobre as palavras...acho que falam por si...entregar, confiar, aceitar e amar. Elas não tem a grafia igual, não são metricamente traçacas e nem escritas retas...cada posição do meu corpo faz com que elas estejam de uma forma...nada na vida é métrico..milimetricamente medido ou planejado...as coisas saem um pouco para lá ou para cá e essa é a beleza delas. E as palavras: Deus escreve certo por linhas tortas!  É isso.

A dor passou, o sangue está vermelho. O fluxo não está intenso ainda mas já são 5:18h.

Beijos

D7 pós descoberta da gravidez anembrionária

Estou escrevendo de novo hoje. Encontrei hoje um relato de exatos 5 anos sobre algumas mulheres que tiveram abortos e retratam como foi a experiência delas. E esse foi o único lugar que encontrei esse tipo de relato.
Resolvi então fazer como a moça que abriu o post e retratar aqui a minha experiência.

Consegui finalmente sair de casa hoje. Fui para rua fazer o que os médicos falas para as parturientes que desejam parto normal fazerem: ANDAR. Saí de casa as 10h e voltei as 14:30h. Não fiquei esse todo andando porque no caminho encontrei uma moça desesperada chorando e Deus me dez parar para conversar com ela ( ela disse que tinha pensado em se matar - ainda bem que eu parei) e depois decidi fazer a minha primeira tatuagem ( em homenagem ao meu bebê que me ensinou que preciso ter resiliência e aprender que devo confiar, entregar, aceitar e agradecer, independente do que ocorra).

Chegando em casa comecei a sentir uma cólica bastante forte e fui ao banheiro duas vezes ( estava com uma constipação bastante forte). Mas...nada de sangue ainda. Mandei mensagem para minha médica e ela me falou que vem um sanguinho antes de sair o super sangue. Então, se esse sanguinho não começar a vir, amanhã vida que segue voltando ao trabalho.

No momento a cólica persiste, mas mais amena e sigo sem nenhum sinal de sangramento.

Muito chato essa espera e muito ruim psicologicamente falando.

Beijos

A dificil experiência de uma gravidez anembrionária

**** CONTINUANDO******

A gente quer que a etapa encerre logo. Eu pesquisei muitas coisas coisas sobre o aborto retido. Essa espera é agoniante, principalmente pelo fato da gente saber que vai passar por um monento de dor punk mas não saber quando.

Hoje seria o dia que eu teria que voltar a trabalhar. Simplesmente não consegui! Não consegui! Acordei as 6h da manhã, antes do despertador! Não conseguia me mexer. Comecei a sentir cólicas. Mais intensas. O despertador tocou. Segui sem me mexer. Pensar em colocar o uniforme e dirigir até o trabalho simplesmente estava me dando pânico! Imaginar a situação me paralizava! Parava de pensar! Comecei a pesquisar na net sobre pessoas com aborto retido que tiveram que trabalhar. Não encontrei nada! Como vc faz?

Fui tentando agir como no AA, uma etapa de cada vez. Levantei, arrumei a cama. Me joguei na cama. Chorei! Lembrei que eu ia sair de ferias em janeiro ( vou) e que queria levar meu enteado a Diseny e fazer enxoval. Lembrei que ia sair de licença maternidade em abril. Enxuguei as lagrimas. Liguei o gás. Tirei a roupa, e olhei para meu corpo que ainda tem traços de gravidez que se mostram! Não sumiram! Escovei os dentes, entrei no chuveiro. Chorei! Lembrei que tomava banho e acariciava a barriga que ainda está um pouco ali, mas menor, e imaginava ela grande. Saí do banho, peguei meu uniforme e simplesmente tive falta de ar e uma nova cólica absurda! aí comecei a me preocupar. Eu trabalho a 30-40 minutos de carro da minha casa. Me joguei na cama ainda com falta de ar, com cólica ( no abdome e na lombar). Pensei: por favor processo, comece, pro favor processo, comece!
Avisei que não ia trabalhar. a falta de ar melhorou. A cólica não. mas nenhum sinal de sangue! Fico pensando...quando vai começar o processo? Esse não saber me gera uma ansiedade absurda por eu não quero estar longe de casa..e eu trabalho longe. Ao mesmo tempo fui ler sobre o AMIU e apesar de confiar na minha médica absurdamente ela mesma me aconselhou apenas fazê-lo se não conseguir esperar, porque é um procedimento cirurgico. Tem anestesia e tudo mais. E ai?

Bem..não sei se esse depoimento vai sevir para alguem depois, mas como procurei muita coisa na net e não achei, estou postando a minha experiência. Estou com muita dificuldade de sair de casa ( queria conseguir sair e andar , saracutear para ver se meu corpo entender que tem que expelir o saco gestacional, mas não tenho ânimo) e aí outras pessoas podem se identificar. Estou triste, mas estou muito mais conformada com tudo do que do meu primeiro aborto e com certeza muito menos transtornada do que com o negativo da FIV. Estou aceitando os planos de Deus. Mas só quero que o processo acabe. Essa demora ( 1 semana já e nada nem de sanguinho - já li depoimento de 50 dias) está me matando!).

É isso.

Beijos

E te dão uma nova chance e uma nova perda

E exatamente um mês após a última postagem eu descobri que estava grávida! Naturalmente. Uma benção!
Tive uma alegria contida. Um misto de alegria e medo. Não sei se desde o início eu tinha já um intuição de que tinha alguma coisa errada e não conseguia ficar feliz de verdade. Poucas vezes consegui falar: estou grávida. Apesar de estar. Pq na verdade estava.
Eu tive um sangramento no meio do ciclo que anotei. Dia 19 de agosto. Tenho certeza que foi um sangramento de ovulação e que foi por ali que engravidei.
Passados os dias fomos fazer a primeira ultra. Um médico muito legal, mas em local que nao curti muito. Não filmavam e não tinha TV para que eu visse junto com o médico. Pelas minhas contas eu estaria com quase 7 semanas ( faria no dia seguinte - pelo sangramento).
O médico não viu embrião, nem saco vitelinico. Fiquei arrasada. Mas o diagnóstico dele da ultra foi super positivo e animador. Gravidez compativel com idade gestacional inferior a 6 semanas, repetir em 2-3 semanas. Ele disse que era recomendável repetir em 3. Que eu poderia ter tido uma ovulação tardia.
Eu tinha certeza que meu sangramento tinha sido uma ovulação. Intuição, sabe? Isso me deixava pessima. Chorei pencas aquele dia. Fui trabalhar nem sei como. Repeti o beta e ele tinha aumentado muito. Repeti de novo e ele seguiu aumentando, mas isso nao queria dizer nada ( um medico tinha nos alertado que na gravidez anembrionaria o beta pode seguir subindo normalmente). Mas fiquei procurando encontrar artificios para pensar e acreditar na ovulação tardia...afinal, eu tenho ciclos irregulares, estava no segundo ciclo pós FIV * 3o pós indução* e nada mais normal do que estar tudo muito louco, ainda mais que eu tive hiper estimulo - a minha resposta ao estímulo foi como uma pessoa com SOP.
Logo, eu estava com o seguinte cenário:
- Usando utrogestan ( 3 capsulas por dia - 1 pela manha e 2 a noite- tive uma borra de cafe logo assim que descobri a gravidez e a médica prescreveu a progesterona).
- Usando versa 20mg/0,2 mL 1/ dia - para trombofilia descoberta - mutação de MTHFR em heterozigoze
- aguardando pacientemente as 3 semanas para ver se meu bebezinho apareceria.

O peito doendo, enjoos aparecendo, barriga cresceu ( não tenho barriga), cólicas esporádicas ( utero possivelmente aumentando de tamanho)...tudo no meu corpo aparentemente ocorrendo da forma como deveria ocorrer.

Dia 12 de setembro chegou ( consegui esperar as tenebrosas 3 semanas). ( parenteses: Eu costumo detestar os meses de setembro. As coisas mais escabrosas da minha vida aconteceram em setembro e eu confesso que estava temerosa de ter uma pessima noticia nesse mes e tentando não ser supersticiosa.)
Fomos para a sala da ultra e o mesmo medico nos atendeu. Ele viu o exame anterior e falou que teriamos que ver o bebezinho agora. Assim que ele colocou o aparelho eu vi...vi o vazio dentro saco. Depois de tantas ultras a gente aprende a ver algumas coisas. Sou bastante boa ( humildemente falando..rsrs) em observar meu utero e meus ovarios. Consigo ver junto com os medicos meu endometrio, meus cistos e o que mais de estranho que apareça. Vi o saco gestacional vazio. vi que ele virou o aparelho dentro de mim buscando meu ovario esquerdo ( que foi o que eu ovulei) em busca do corpo luteo. E falei para ele: eu vi que não tem nada! Isso desconcertou o médico. Acho que ele nao esperava que eu tivesse percebido.
Ele confirmou o que eu já sabia, não encontrou o embrião! E também não encontrou mais o corpo luteo..e dali para frente foi segurar toda e qualquer emoção ate acabar o exame.

O médico foi super humano. Um fofo. Perguntou se tinhamos alguma duvida. Se havia algo que podia fazer por nos. Disse que torcia por nos reencontrar em breve em um pre-natal e eu achei bastante acolhedora a atitude dele. É difícil encontrar uma pessoa que trabalha com imagens sendo humano. Se o local tivesse uma melhor infraestrutura eu já teria escolhido a pessoa que fará meu acompanhamento ultrassonografico no prenatal.

Voltando..mandei mensagem a minha medica que me mandou ficar em casa e ir no consultorio no dia 14 para que pudessemos conversar. Durante o dia 12 e no dia 13 chorei muito. Muito mesmo. Chorei demais!
Fui procurar todo tipo de explicaçao para o fato. Se tinha a ver com a trombofilia (dizem que não, mas tem muitos relatos de meninas com trombofilia e gravidez anembrionaria), explicação religiosa ( explicação espirita confortou um pouco meu coração). Mas eu fiquei muito menos revoltada e despedaçada do que da falha da FIV.

Minha medica tambem conversou sobre como expelir o que tenho aqui. Tirando o detalhe da gravidez estar sem o embriao, estou com todo o resto OK - implantação OK, etc, etc. Logo, estou passando no momento por uma situação de aborto retido. Pois já foi confirmado que não ha vida, mas meu corpo ainda produz um pouco de hormonio de gravidez ( ja baixando, pela nao existencia do corpo luteo e cessação dos remedios). A medica informou que o melhor seria meu corpo expelir naturalmente. É mais rapido para eu tentar uma proxima gravidez, mais natural, menos invasivo. Mas que se psicologicamente eu estivesse mal, poderiamos fazer uma AMIU ( é uma "curetagem" mais moderna e com um pouco menos de risco - fui pesquisar porque desconhecia).
O colo do meu útero está super fechado e ainda não há nenhum sinal de sangue. Já tenho cólicas desde o dia 14, mas nada de um filete de sangue. Ela falou que o processo pode levar até 1 mês ( isso me espantou). Acho que consigo esperar umas 2 semanas, mas confesso que nao vejo a hora de acabar com isso. É tipo...OK...naõ estou gravida...não vai ter mais meu bebe aqui...por favor acabe com meu sofrimento...encerre esse etapa!

******** CONTINUA********