E ai, dezembro chegou...
Aquele dezembro que você achou que estaria barriguda, recebendo de Papai Noel presentes apenas para o filhote, esquecida, e estaria super feliz com isso. Só que não. Os planos foram mudados. Não há vida ( ao menos humana) crescendo em você. Não há presentes. Não há nem sequer memória das pessoas em relação ao que você passou, sofreu, sentiu e ainda sente.
Após o aborto tive dois ciclos menstruais. A cada ciclo uma nova dor. Dilacera. Olhar para o sangue saindo de mim me leva de volta ao passado...me traz a lembrança de quem meu amado filho não está aqui comigo. Mas quem se importa?
Seguir pensando em algo que me traga algum tipo de alegria ainda é difícil. Tento sorrir, mas esse sorriso ainda é com a boca apenas. Sorrir com qualquer parte diferente desta ainda é para poucos segundos. Ainda busco respostas para quem sou, o que devo fazer e qual a minha importância. As vezes a minha vontade é ser apenas estrelinha e de que tudo seria mais fácil dessa forma.
No trabalho também não vivo uma boa fase. Não sinto que as coisas vão bem e acho que tudo está meio desgringolado. Vontade de mudar o mundo ( meu mundo) mas ainda paralizada - ou não.
Processo de adoção inicial finalizou. Demos entrada. Agora é preciso ir até la para termos o numero do processo que não aparece no site. E cadê que é viável?
Ainda me sinto sozinha em um universo desconhecido, e me sinto desconectada de todos. Talvez eu de fato não mereça a benção que todos proclamam aos ventos. Talvez ninguem mereça estar perto de mim por eu ser como sou.
Talvez...
Sei que se o natal do ano passado foi bom...esse...
2016: o ano da perda de meus bebês...3 se foram.
PS: Se vc estiver lendo isso e tiver alguma amiga que tenha perdido um bebê e for recorrente, quando ela te contar NÃO fale: de novo? ou qualquer variação disso. Sofrer um aborto não é como pegar uma gripe ou talvez até ter que operar um joelho ( chato, ruim e frustrante). É uma vida...é a vida do seu filho...vc está falando que sua amiga perdeu MAIS um filho. Então falar: DE NOVO é simplesmente frio, sem compaixão, sem empatia e nos dá vontade de desligar o telefone na hora.
Cuidado com o que falar. Nosso coração dói. Já não temos o direito de sofrer....se nem com nossos amigos sentirmos empatia, só nos restará o que?
sábado, 2 de dezembro de 2017
segunda-feira, 16 de outubro de 2017
Quando o mundo ainda parece desabar sobre você!
Olá!
Seguindo meu relato sobre meu aborto e o processo doloroso que é passar por esse momento. Eu segu sangrando por aproximadamente 2 semanas e meia. Fiquei bem anêmica e mais fraca que o normal.
Para completar, meu trabalho está sugando minhas energias ( tanto mental, quanto espiritual). Está muito ruim estar por la. Gostaria de estar mais feliz, mas mais uma vez a apatia vem tomando conta de mim e gritando por alguma coisa que nao entendo muito bem o que seria
Estou com muitas coisas indo e vindo dentro de mim e o principal, uma sensação de impotência e de incompetência...
Fui a uma imunologista e descobri que meu bebe precisará vencer 3 provas mortais para estar aqui comigo...uma intolerância ao gluten ( que pode gerar uma infertilidade...nunca havia ouvido falar disso) , células NK aumentadas que podem matar o embrião associadas ao uma trombofilia que podem fazer com que ele pare de ser nutrido e morra.
Sou uma máquina de matar bebes... =(
Hoje em especial estou me sentindo uma merda! Uma bosta de pessoa, uma bosta de mulher, uma bosta de profissional, uma bosta de tudo....um ser humano bosta que não serve para nada...e não tem nem porque existir...
Podia ir me juntar aos meus anjinhos do céu...
Seguindo meu relato sobre meu aborto e o processo doloroso que é passar por esse momento. Eu segu sangrando por aproximadamente 2 semanas e meia. Fiquei bem anêmica e mais fraca que o normal.
Para completar, meu trabalho está sugando minhas energias ( tanto mental, quanto espiritual). Está muito ruim estar por la. Gostaria de estar mais feliz, mas mais uma vez a apatia vem tomando conta de mim e gritando por alguma coisa que nao entendo muito bem o que seria
Estou com muitas coisas indo e vindo dentro de mim e o principal, uma sensação de impotência e de incompetência...
Fui a uma imunologista e descobri que meu bebe precisará vencer 3 provas mortais para estar aqui comigo...uma intolerância ao gluten ( que pode gerar uma infertilidade...nunca havia ouvido falar disso) , células NK aumentadas que podem matar o embrião associadas ao uma trombofilia que podem fazer com que ele pare de ser nutrido e morra.
Sou uma máquina de matar bebes... =(
Hoje em especial estou me sentindo uma merda! Uma bosta de pessoa, uma bosta de mulher, uma bosta de profissional, uma bosta de tudo....um ser humano bosta que não serve para nada...e não tem nem porque existir...
Podia ir me juntar aos meus anjinhos do céu...
sábado, 7 de outubro de 2017
Se eu quiser falar com Deus...
Mais uma semana se passou...essa semana senti beeem menos dor ( em quantidade e em qualidade , claro!). Está saindo ainda marronzinho todos os dias, todas as vezes que vou ao banheiro e na 5a feira senti uma cólica mais forte e veio novamente sangue vermelho e intenso. Bateu um certo pânico, confesso!
No mais, estou seguindo...
2a feira retomei uma de minhas atividades...voltei a Yoga...professora deu na minha cara na hora de meditar e colocou a música tema do título do dia de hoje...minha meditação foi concentrar a respiração para não me debulhar em lágrimas...quando os acordes começaram eu já comecei a chorar...
Vamos voltar a 8a série a relembrar a música, bem como fazer uma nova versão e minha interpretação de texto e por que não minha interação com a música?
Se eu quiser falar com Deus
Tenho que ficar a sós ( será que é por isso que me isolo tanto do mundo?)
Tenho que apagar a luz
Tenho que calar a voz ( aquela voz que fala besteira em meu ouvido?)
Tenho que encontrar a paz ( está dificil encontrar a paz no meio desse caos)
Tenho que folgar os nois ( me permitir errar? Permitir, deixar, nao controlar?)
Dos sapatos, da gravata
Dos desejos, dos receios ( parar de temer e simplesmente ser, fazer, ousar??)
Tenho que esquecer a data ( esquecer quais datas? as ruins? as que seriam felizes e não mais são?)
Tenho que perder a conta ( de quantas semanas estaríamos juntos?)
Tenho que ter mãos vazias
Ter a alma e o corpo nus... ( retirar todo e qualquer culpa, remorso e blindagem que coloque para me proteger)
Se eu quiser falar com Deus
Tenho que aceitar a dor ( não adianta fugir e fingir que nada aconteceu)
Tenho que comer o pão
Que o diabo amassou ( esse eu venho comendo)
Tenho que virar um cão
Tenho que lamber o chão
Dos palácios, dos castelos
Suntuosos do meu sonho ( entender que antes do meu sonho poder ser verdade eu preciso ter humildade para ter o direito de desfruta-lo?)
Tenho que me ver tristonho ( isso eu tenho me visto muito)
Tenho que me achar medonho
E apesar de um mal tamanho
Alegrar meu coração... ( tenho tentado)
E se eu quiser falar com Deus
Tenho que me aventurar
Eu tenho que subir aos céus
Sem cordas prá segurar ( ousar mais uma vez, sem medo, apenas ir...independente da dor que vá sentir?)
Tenho que dizer adeus
Dar as costas, caminhar
Decidido, pela estrada
Que ao findar vai dar em nada ( caminhar sem certeza, mas decidido e confiante que mesmo que dê em nada, sei que estará ao meu lado....e que o trajeto foi o aprendizado..)
Nada, nada, nada, nada
Nada, nada, nada, nada
Nada, nada, nada, nada
Do que eu pensava encontrar! ( porque não encontramos o que queremos mas sim o que precisamos e temos que aceitar, confiar e acreditar).
Vamos tentar seguir... fácil nao esta sendo....mas estou tentando...
domingo, 1 de outubro de 2017
Finalmente setembro acabou!
Minha semana após expulsão do saco gestacional não foi muito agradável.
Não sangrei como alguns relatos que li, hemorragicamente. Talvez por ter uma menstruação com fluxo intenso, acho que tive o fluxo intenso como uma menstruação. Muitos coágulos, com tamanhos maiores do que o usual. Muita cólica ( bastante cólica) que me recordavam a dor do final de semana e a dor da perda e da ausência de meu bebê.
Essa semana caí. Meu humor se deprimiu. Não fiquei bem e posso dizer que ainda não estou bem. Ainda estou sangrando. Quando acho que parou, volto a ter dor e a sangrar ( de marrom, volta a sangrar vermelho e com coágulos ( menores, mas coágulos!). Ou seja, não faço ideia de quando isso vai parar.
Acredito que a ultra só vá acontecer quando esse processo findar.
Fui ao aniversario de 1 aninho da filha de uma amiga. Na retrospectiva, ao ver as fotos, ouvir as músicas...tive que me concentrar imensamente para não me debulhar em lágrimas...nossa...as vezes penso: como consigo ser tão forte??? Fiquei tentando focar em outras coisas, mas minha vontade era a de sair correndo dali...deitar em qualquer canto e chorar a ausência de meu bebê.
Fui a uma imunologista e descobri mais coisas sobre essa mutação que tenho. Descobri mais coisas horripilantes. Coisas que dão medo. Arrepios.
Não estou bem.
Me pergunto: Por que Deus fez isso comigo? Eu estava bem sem ter passado por isso...e foram duas porradas em sequencia! Por que senhor?
Não estou bem...
Não sangrei como alguns relatos que li, hemorragicamente. Talvez por ter uma menstruação com fluxo intenso, acho que tive o fluxo intenso como uma menstruação. Muitos coágulos, com tamanhos maiores do que o usual. Muita cólica ( bastante cólica) que me recordavam a dor do final de semana e a dor da perda e da ausência de meu bebê.
Essa semana caí. Meu humor se deprimiu. Não fiquei bem e posso dizer que ainda não estou bem. Ainda estou sangrando. Quando acho que parou, volto a ter dor e a sangrar ( de marrom, volta a sangrar vermelho e com coágulos ( menores, mas coágulos!). Ou seja, não faço ideia de quando isso vai parar.
Acredito que a ultra só vá acontecer quando esse processo findar.
Fui ao aniversario de 1 aninho da filha de uma amiga. Na retrospectiva, ao ver as fotos, ouvir as músicas...tive que me concentrar imensamente para não me debulhar em lágrimas...nossa...as vezes penso: como consigo ser tão forte??? Fiquei tentando focar em outras coisas, mas minha vontade era a de sair correndo dali...deitar em qualquer canto e chorar a ausência de meu bebê.
Fui a uma imunologista e descobri mais coisas sobre essa mutação que tenho. Descobri mais coisas horripilantes. Coisas que dão medo. Arrepios.
Não estou bem.
Me pergunto: Por que Deus fez isso comigo? Eu estava bem sem ter passado por isso...e foram duas porradas em sequencia! Por que senhor?
Não estou bem...
segunda-feira, 25 de setembro de 2017
Qual o tamanho da sua força?
Gostaria de um dia poder me ver como vocês
Ter a dimensão exata do que pensam sobre minha força, minha determinação, minha compaixão
Queria apenas uma vez entender
Por que realmente acreditam que posso lidar sozinha com qualquer situação.
Entendo hoje porque me cobro a perfeição
pois quando erro tenho como retorno a solidão
Compreendo também porque me preocupo com os demais
já que para muitos sou muitas vezes deixada para trás
e vejo porque me dói tanto a rejeição
usualmente sou para todos a segunda, a terceira, senão a quarta opção.
Na verdade eu sou forte sim, mas preciso de ajuda
gosto de afago, de carinho
Sou muitas vezes muito mais carente do que aparento
mas me freio porque tenho medo de de novo ficar pelo caminho.
*******************************************************************
Não faço nada pensando em retorno, mas muitas coisas faço pensando em como gostaria de ser tratada. Na maioria das vezes não é o que obtenho de volta.
Lógico que nesse momento estou focada na dor e na ausência...acho que para o momento que estou vivendo, estou até pouco focada nesse aspecto.
Precisava escrever para colocar para fora o que está teimando em vir...
Tchau meu filho, mamãe sente muito que tenha tido que tão cedo partir.... ( dói, e muito, sentir).
Sobre o processo de expelir o saco gestacional
Atenção: Se você tem nojo, não leia e não vá ao final...vou colocar fotos e relatos..pois senti falta disso quando busquei na net.
D13 após a descoberta da gravidez anembrionária
Como escrevi no sábado...acordei com dor...consegui dormir um pouquinho pela manhã, umas 2 horas. Acordei, tomei mais remedio, consegui ir ao shopping que tem aqui bem próximo a minha casa almoçar com meu marido e meu enteado. Comemos e eles foram brincar no parquinho. Eu fiquei sentada, terminando meu sorvete e lendo sobre não sei o que.
De repente vieram 4 meninas, que não passavam com certeza de 25 anos ( estou jogando a idade bem para cima) e falaram que estavam ali no shopping para orar por alguem. Perguntaram se eu estavam precisando ou se eu sabia de alguem que estava precisando. Apesar de ter um pouco de vergonha, achei que eu mesma precisava que orassem por mim. Afinal de contas, eu havia iniciado o processo de expelir o que restava em mim do meu sonho...apesar de estar bem ( mentalmente) , uma prece e energia positiva sempre faz bem. E eu falei para elas. Contei o que estava acontecendo. E elas fizeram uma bela oração. Agradeci a cada uma delas. Dei um abraço bem apertado nas 4. Agradeci a Deus por me enviar essas meninas, para que pudesse passar por esse processo também.
Voltamos para casa, a dor voltava a surgir. Tomei mais um remedio. O remedio podia ser ministrado (segundo li) de 4h em 4h, e eu estava voltando a ter dor mais forte em tempo inferior a esse. Meu enteado dormiu cedo, o que foi uma benção. Estava preocupada demais com ele me vendo com dor.
Na madrugada de sábado para domingo, comecei a sentir a dor crescer absurdamente. A essa altura já estava com o remédio sem fazer quase nenhum efeito e a bolsa de agua quente como uma amiga constante em minha barriga. Assim que ela esfriava eu pedia para o meu marido esquentá-la mais.
 |
| Imagem de um coágulo que eu já consideraria enorme e que faz parte de um dos muitos que vem saindo de mim neste processo. |
Por volta de 1h da manhã eu tive uma dor absurda...quase chorei ( acho que algumas lágrimas vieram ao meu olho)... me remexia, nao tinha posição...em um determinado momento falei ao meu marido: alguma coisa bizarra vai vir. Levantei e fui ao banheiro... E eis que veio um mega power blaster coágulo - ou na minha cabeça..o saco gestacional, quem sabe? ( eu pesquisei muito a aparência com a qual ele era expelido e não achei!!). Eu tenho alguns ciclos com coágulos bem grandes...o sangue já estava bastante coagulado...mas nunca vi um coágulo daquele tamanho. Ele entrou no top one dos que eu já vi!
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| Imagem do coágulo que saiu de mim na madrugada de sábado para domingo - revendo conceito do que é grande! De fato, é tudo uma questão de ponto de vista e de ter com o que comparar. |
Todos os relatos que li falavam que assim que vc expelia a dor passava. Eu tive um aborto ( com umas 6 semanas de gestaçao e assim foi). Só que eu expeli esse negocio, a dor passou por 5 minutos e depois voltou. Eu falei: amor...a dor está aqui ainda!
A minha sorte é que esse final de semana tinha Rock in Rio e o que estava passando era Guns que eu adoro. O Slash foi me distraindo e eu revezando remedio com água quente e revirando e tentando encontrar alguma posição que me fizesse sentir menos pior.
O show acabou por volta de 4h da manhã e minha pilha também. Eu já dava longas piscadas em algumas musicas e fui para cama, finalmente. Deitei e confesso que não sei por quanto tempo consegui dormir efetivamente. Pois quando recordo da hora em que voltei pro sofá e do que aconteceu nesse meio tempo, não consigo imaginar que de fato consegui dormir. Levantei da cama as 7h! Entre 4h e 7h pedi 3 vezes para meu marido esquentar água para eu colocar na barriga, porque eu sabia que ainda não estava na hora de tomar remedio novamente, mas eu estava me contorcendo de dor, a ponto de me acordar e nao conseguir dormir. Eu estava exausta, com sono, mas a dor era muito mais forte que qualquer sono que eu tivesse. As 7h resolvi sair da cama.
Voltei para o sofá. A essa altura as dores fortes eram no abdome e nas minhas costas. A pressão na lombar era imensa. Peguei novamente o massageador que já havia usado durante a madrugada...so que como eu nao conseguia ficar de bruços, deitei com as costas no sofá e dessa forma o massageador tinha uma maior pressão sobre minhas costas. Que aliviador! Não sei quanto tempo fiquei daquele jeito.
Como papai do céu gosta de saber se estamos lidando bem com nossas emoções...ele testou a minha de duas formas diferentes ao longo desse processo. A primeira foi na semana em que eu soube que a gravidez era anembrionária. Uma amiga descobriu que estava grávida e me contou...eu de fato fiquei muito feliz por ela e em momento algum comparei o que eu vivia com o que ela estava vivendo. Ponto para mim!
A outra foi ontem... enquanto eu passava por esse final de semana de conhecimento de potencial de limiar de novas dores físicas, uma amiga estava desconfiada que estava gravida tb...e eu tb achei que estava...rs...e digo mais..acho que é um menino...segue..rs
Eu ali..na conversa sobre expelir o maior coagulo do mundo e dores e perguntando a ela sobre o teste...ela me manda o positivo. Mais uma vez...fiquei muito feliz e não comparei o que estou vivendo com ela...ela disse que quer muito que eu fique grávida junto com ela e eu disse que não quero entrar nesse tipo de querer, pois é isso que me faz ficar mal..fazer o meu querer ser maior do que o que deve acontecer comigo para que eu possa amadurecer. De toda forma, fiquei muito feliz, e acho que fiz mais um ponto na minha evoluçao e amadurecimento neste assunto que é tão delicado para mim e que há alguns meses me causou tanto sofrimento.
Voltando...
As dores foram se intensificando...em um determinado momento saí de perto do meu marido e do meu enteado e vim para sala novamente. No entanto, não conseguia mais fazer nada. A dor começou a se tornar insuportável ( e olha, eu me considero muito forte para dor). As lágrimas começaram a vir sem controle ao meu rosto e quando vi estava aos prantos. Mandei msg pro meu marido, que estava no quarto, pq nem gritar eu conseguia. Vi que ele nao ouviu. Liguei...Não queria que o pequeno me visse com aquela dor...mas quando meu marido viu a mensagem, se desesperou...veio correndo para sala e o pequeno veio atras... eu nao tinha condiçao de controlar qualquer tipo que fosse de reação a dor que estivesse sentindo. So conseguia me contorcer. Pedir para o pequeno ir para o quarto...falei para meu marido para ver se a mae dele poderia busca-lo...de forma que ele pudesse se divertir e não presenciar qualquer cena que fosse...não sabia mais o que estava por vir...eu praticamente não tinha mais controle do que estava fazendo... o que me fazia nao gritar chorando era apenas a presença do pequeno ali no ambiente.
Graças a Deus a mãe dele veio busca-lo! Deus a abençõe por ter vindo! Isso só aconteceu uma vez em todos esses anos e obrigada pela 2a vez ter sido em um dia tão importante que acontecesse. Eles foram tomar banho, se arrumar...e nesse interim as dores pioraram. Eu mandei mensagem para minha GO, ela me falou que eu poderia tomar outros remedios analgesicos ou ir ao hospital para tomar venoso. Odeio hospital...e o tempo que eu levaria para chegar ao hospital + espera para atendimento... Tentei analgesico oral. Fiz o coquetel, sem pena...
Deitei na cama...me contorci...tentei posições de Yoga, respiraçao. Melhoravam por 2 minutos e depois paravam de funcionar. Tentei fazer com que a cabeça pensasse. Lembrei de minha professora: ela tomou um tiro e manteve a calma...vamos la..vc consegue. Só que eu não conseguia. Meu mantra era: passa dor, passa dor, passa dor... apertei o colchão, me contorci...parecia que raspavam meu útero e pressionavam minhas costas de uma forma que não sei explicar. De repente percebi que a dor possuía um ciclo. Ela vinha, era muito forte, e diminuía ( não sumia). Vinha de novo muito forte e diminuía)...pensei: isso esta como contração de parto..deve ter algum momento que vai passar.. Consegui encontrar uma posição que fiquei um pouco mais calma, conseguia respirar com mais paz e com certeza todas as drogas que ingeri estava começando a fazer efeito também.
A mãe do pequeno chegou. Assim que me despedi dele e ele desceu eu fui ao banheiro. NOSSA!!!! Se eu achei que de madrugada tinham saído as maiores coisas de dentro de mim, eu não sabia de fato de nada ainda. Como meu marido falou que queria ter visto da outra vez, eu fui de novo conferir o que tinha saído ( acho que só tive esse sangue frio porque sabia que era uma gravidez sem embrião e o meu filho não estaria ali...se não, possivelmente não teria essa coragem). Após essa giga dor, a dor diminuiu absurdamente. Não parou completamente, até porque resolvi ter dores de gases e fiquei assim ate esse momento..e estou toda moída internamente...mas aquela dor, que me deixou de uma forma incapacitante, cessou. Aquele com certeza era o saco gestacional. Eu não tinha ideia de que era tão grande e nem que a dor seria tão dilacerante...mas eu já estava com 11 semanas...já era um tamanho considerável. Considerando o quão bem implantado ele estava...
Minha médica disse que a dor se refere ao processo de descolamento do saco gestacional do útero. E que agora tende a diminuir e parar. Depois devo fazer a ultra para verificar se tudo foi expelido ( espero do fundo do coração que após todo o sofrimento que tive que tenha tudo sido expelido).
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| Ambas imagens são do saco gestacional. Ele tem uma bolsinha...dá para colocar o dedo. É bem diferente do coágulo, mas como eu não achava foto eu não tinha com o que comparar. |
Uma amiga, que passa pelo mesmo processo de tentativas frustradas que eu me perguntou se eu chorei o aborto ontem...a perda...eu pensei...e não..eu não chorei. eu chorei a dor física. Acho que chorei a perda na semana que eu soube. Não sei se eu de fato estou resiliente, entregue tudo a Deus e estou confiando que ele sabe o que é melhor para mim ou se estou mentindo muito fortemente para mim mesma.
Se eu disse que não penso que estaria com X semanas...que gostaria de nesse momento estar marcando a ultra para fazer a trasnucencia fetal, e todas essas coisas..eu estaria mentindo, claro! Mas aí, quando esses pensamentos vem, eu mudo a frequencia...eu lembro que nós não temos controle sobre absolutamente nada... e que as coisas são como devem ser e que cabe a nós sermos o nosso melhor e aprender com cada coisa que acontece...e vivermos de fato cada experiência.
 |
| Imagem de como ficou minhas costas após o uso do massageador para aliviar as dores. Detalhe: Eu não percebi machucar em momento algum, tão forte eram as dores. |
É isso..esse é meu relato. Sigo sangrando..nada absurdo como achei que seria. A dor dos gases está incomodando ( não sei por que estou com gases)...e estou moída do processo como um todo... mas acho que agora é bola para frente.
Então...no meu caso...desde que parei os medicamentos até o começo do processo para a expulsão do saco gestacional foram 10 a 11 dias, tendo levado 2 dias para o processo ficar punk ( um medo que eu tinha era ir trabalhar e do nada vir a dor surreal). Sei que cada caso é um caso, mas tambem sei que quando a maioria de nós passa por uma situação dessas busca por amparo em experiências similares...eu encontrei algum conforto na net, mas muito pouca coisa sobre como as pessoas passaram pelo processo, como era de fato o que saía e tal, por isso resolvi relatar e tirar as fotos.
Espero ajudar alguem a ficar melhor nesta situação que é por si só já muito muito triste, devastadora e na maiorias das vezes, mesmo que com todo amparo, solitária.
Beijos
sábado, 23 de setembro de 2017
D12 pós descoberta da gravidez anembrionária
Atenção: se você tem nojo de relatos com detalhes pule para outro post...
Depois de uma semana bastante agitada no trabalho, com acúmulo de uma vida ( descobri que ainda não posso morrer porque o senão o setor explode!), com cólicas com idas e vindas mas nada de sanguinho e com um ingresso do Rock in Rio na mão para o dia 21/09, eis que quando vou ai banheiro no dia 21 pela manhã, ao passar o papel vejo uma manchinha marrom... pensei: logo hoje? deixa agora ao menos eu ir ao show! rsrsrs
Senti dor, mas depois passou. Até então não usei nenhum medicamento para essas cólicas que senti ( eram fortes e constantes, mas eu aguentei).
Tive insonia a semana inteira. Não sei se tem relacionamento com o processo e com toda ansiedade sofrida, com muito trabalho ou se tudo junto...sei que dormi muito pouco esse semana. Em uma das noites o problema era uma agonia que não passava por nada. E eu não entendia. Até que coloquei as mãos nas costas e percebi que estava com aquela dor de colica nas costas? Foi so colocar um massageador que eu dormi! Aff! 3:30h da manha!
Consegui ir ao show ( que foi bem mais ou menos). Achei a estrutura pior que a de 2015, o show do Aerosmith anos-luz atrás do que fui em 2013 e de resto ficamos andando e trocando ideias ( uma parte bem legal por sinal).
Tive o soninho mais gostoso da semana e fui trabalhar hoje. Acordei com dor, mas não tinha certeza se era dor, sono, vontade de continuar na cama...afinal, eram apenas 7h...e eu fui dormir as 4:30h, de uma semana de insônia.
Mas consegui encarar essa dorzinha, levantei, tomei banho e fui..cheguei um cadinho atrasada, mas deu tudo certo.
Lá pelo meio do dia começou a vir um fluxo amarronzado porém mais intenso. Líquido. Ele já pingava..ainda não estava sujando o absorvente, mas já dava para começar a pensar que seria um fluxo. Voltei para casa e mais para noitinha fui ao banheiro e começou a sair uns coágulos meio grandes, mas marrons. Coisa esquisita!!! Eu as vezes tenho coagulos quando estou menstruada, mas são de cor vermelho intenso. Marrom eu não me recordo de ter visto. Pensei: De fato, está começando. Se prepara!
Coloquei o pequeno para dormir e dormi. De repente acordei com aquela dor DILACERANTE! Cortando meu ventre como há muito não sentia! Cheguei a perder o ar de tanta dor. Acordei meu marido, pedi pela primeira vez o analgésico ( e já fui para o recomendado para o que a médica havia recomendado). Custou pelo menos uns 30 minutos para começar a melhorar. Mas passou a dor. e também o sono ( rsrsr). A dor começou as 1:30h ( droga!) e ja são 4:53h e eu aqui igual coruja!
Sigo com a barriga ainda inchada e os seios inchados e com as veias bastante aparentes. espero que isso agora se altere. A prisão de ventre segue terrível. Já vou ao banheiro mas ainda estou com muita dificuldade.
Como falei antes, estou resiliente quanto a esse processo. Só gostaria de virar a página. Amo meu filho, que estará para sempre em minha memória e agora marcado em minha pele em forma de tatuagem ( que fiz em homenagem ao meu pequeno milagre, meu embriaozinho, meu picole, meu coelhinho ( para lembra: ovo cego - sonhei com coelho antes de saber da gravidez), e aos futuros filhos que a vida há de me dar - Fiz
também como gratidão ao meu marido e enteado).
Retornando... no entanto, tinha ( e tenho) certeza que passar pelo processo de sangrar e sentir a dor física irá fazer com que algumas coisas sejam trazidas a tona...
"Começou... o sangramento que eu estava ansiando se iniciou. E eu sabia que junto com ele, os sentimentos que ainda estão aqui dentro também viriam à tona... porque esse sangramento é a confirmação de que a vida que se acreditava estar gerando definitivamente se foi ( mesmo que já soubesse, com certeza, é aquela necessidade infantil do "ver para crer". Ela é a confirmação do real início do fim, de forma palpável para mãe ( neste caso, eu)... afinal, até então, o corpo seguia com alguns sintoma e características de um corpo ainda gravídico... Mas me sinto privilegiada por ter tido 3 seres especiais dentro de mim e um que não chegou a ficar pertinho de mim, mas que amei da mesma forma... Por ter tido a oportunidade de contribuir para a evolução espiritual desses 3 seres e por eles terem contribuído tão lindamente, de maneira tão intensa, e cada um a seu modo, com a minha evolução. A vocês toda a minha gratidão e meu eterno amor".
Depois de uma semana bastante agitada no trabalho, com acúmulo de uma vida ( descobri que ainda não posso morrer porque o senão o setor explode!), com cólicas com idas e vindas mas nada de sanguinho e com um ingresso do Rock in Rio na mão para o dia 21/09, eis que quando vou ai banheiro no dia 21 pela manhã, ao passar o papel vejo uma manchinha marrom... pensei: logo hoje? deixa agora ao menos eu ir ao show! rsrsrs
Senti dor, mas depois passou. Até então não usei nenhum medicamento para essas cólicas que senti ( eram fortes e constantes, mas eu aguentei).
Tive insonia a semana inteira. Não sei se tem relacionamento com o processo e com toda ansiedade sofrida, com muito trabalho ou se tudo junto...sei que dormi muito pouco esse semana. Em uma das noites o problema era uma agonia que não passava por nada. E eu não entendia. Até que coloquei as mãos nas costas e percebi que estava com aquela dor de colica nas costas? Foi so colocar um massageador que eu dormi! Aff! 3:30h da manha!
Consegui ir ao show ( que foi bem mais ou menos). Achei a estrutura pior que a de 2015, o show do Aerosmith anos-luz atrás do que fui em 2013 e de resto ficamos andando e trocando ideias ( uma parte bem legal por sinal).
Tive o soninho mais gostoso da semana e fui trabalhar hoje. Acordei com dor, mas não tinha certeza se era dor, sono, vontade de continuar na cama...afinal, eram apenas 7h...e eu fui dormir as 4:30h, de uma semana de insônia.
Mas consegui encarar essa dorzinha, levantei, tomei banho e fui..cheguei um cadinho atrasada, mas deu tudo certo.
Lá pelo meio do dia começou a vir um fluxo amarronzado porém mais intenso. Líquido. Ele já pingava..ainda não estava sujando o absorvente, mas já dava para começar a pensar que seria um fluxo. Voltei para casa e mais para noitinha fui ao banheiro e começou a sair uns coágulos meio grandes, mas marrons. Coisa esquisita!!! Eu as vezes tenho coagulos quando estou menstruada, mas são de cor vermelho intenso. Marrom eu não me recordo de ter visto. Pensei: De fato, está começando. Se prepara!
Coloquei o pequeno para dormir e dormi. De repente acordei com aquela dor DILACERANTE! Cortando meu ventre como há muito não sentia! Cheguei a perder o ar de tanta dor. Acordei meu marido, pedi pela primeira vez o analgésico ( e já fui para o recomendado para o que a médica havia recomendado). Custou pelo menos uns 30 minutos para começar a melhorar. Mas passou a dor. e também o sono ( rsrsr). A dor começou as 1:30h ( droga!) e ja são 4:53h e eu aqui igual coruja!
Sigo com a barriga ainda inchada e os seios inchados e com as veias bastante aparentes. espero que isso agora se altere. A prisão de ventre segue terrível. Já vou ao banheiro mas ainda estou com muita dificuldade.
Como falei antes, estou resiliente quanto a esse processo. Só gostaria de virar a página. Amo meu filho, que estará para sempre em minha memória e agora marcado em minha pele em forma de tatuagem ( que fiz em homenagem ao meu pequeno milagre, meu embriaozinho, meu picole, meu coelhinho ( para lembra: ovo cego - sonhei com coelho antes de saber da gravidez), e aos futuros filhos que a vida há de me dar - Fiz
também como gratidão ao meu marido e enteado).
Retornando... no entanto, tinha ( e tenho) certeza que passar pelo processo de sangrar e sentir a dor física irá fazer com que algumas coisas sejam trazidas a tona...
"Começou... o sangramento que eu estava ansiando se iniciou. E eu sabia que junto com ele, os sentimentos que ainda estão aqui dentro também viriam à tona... porque esse sangramento é a confirmação de que a vida que se acreditava estar gerando definitivamente se foi ( mesmo que já soubesse, com certeza, é aquela necessidade infantil do "ver para crer". Ela é a confirmação do real início do fim, de forma palpável para mãe ( neste caso, eu)... afinal, até então, o corpo seguia com alguns sintoma e características de um corpo ainda gravídico... Mas me sinto privilegiada por ter tido 3 seres especiais dentro de mim e um que não chegou a ficar pertinho de mim, mas que amei da mesma forma... Por ter tido a oportunidade de contribuir para a evolução espiritual desses 3 seres e por eles terem contribuído tão lindamente, de maneira tão intensa, e cada um a seu modo, com a minha evolução. A vocês toda a minha gratidão e meu eterno amor".
Sobre a tatuagem: Após a FIV que não deu certo, eu pirei no cabeção...achei um monte de coisas. Busquei ajuda para encontrar em mim mesma as respostas. Fui para Yoga. E ali comecei a conseguir voltar a deixar as coisas fluirem. Somado a isso, com tudo o que venho aprendendo, lendo e ouvindo..o que acredito é que no final de tudo precisamos ser amor...buscamos amor. Então, encontrar o amor ( próprio, ao próximo, por nosso caminho, etc) é como devemos caminhar.
Sobre as palavras...acho que falam por si...entregar, confiar, aceitar e amar. Elas não tem a grafia igual, não são metricamente traçacas e nem escritas retas...cada posição do meu corpo faz com que elas estejam de uma forma...nada na vida é métrico..milimetricamente medido ou planejado...as coisas saem um pouco para lá ou para cá e essa é a beleza delas. E as palavras: Deus escreve certo por linhas tortas! É isso.
A dor passou, o sangue está vermelho. O fluxo não está intenso ainda mas já são 5:18h.
Beijos
segunda-feira, 18 de setembro de 2017
D7 pós descoberta da gravidez anembrionária
Estou escrevendo de novo hoje. Encontrei hoje um relato de exatos 5 anos sobre algumas mulheres que tiveram abortos e retratam como foi a experiência delas. E esse foi o único lugar que encontrei esse tipo de relato.
Resolvi então fazer como a moça que abriu o post e retratar aqui a minha experiência.
Consegui finalmente sair de casa hoje. Fui para rua fazer o que os médicos falas para as parturientes que desejam parto normal fazerem: ANDAR. Saí de casa as 10h e voltei as 14:30h. Não fiquei esse todo andando porque no caminho encontrei uma moça desesperada chorando e Deus me dez parar para conversar com ela ( ela disse que tinha pensado em se matar - ainda bem que eu parei) e depois decidi fazer a minha primeira tatuagem ( em homenagem ao meu bebê que me ensinou que preciso ter resiliência e aprender que devo confiar, entregar, aceitar e agradecer, independente do que ocorra).
Chegando em casa comecei a sentir uma cólica bastante forte e fui ao banheiro duas vezes ( estava com uma constipação bastante forte). Mas...nada de sangue ainda. Mandei mensagem para minha médica e ela me falou que vem um sanguinho antes de sair o super sangue. Então, se esse sanguinho não começar a vir, amanhã vida que segue voltando ao trabalho.
No momento a cólica persiste, mas mais amena e sigo sem nenhum sinal de sangramento.
Muito chato essa espera e muito ruim psicologicamente falando.
Beijos
Resolvi então fazer como a moça que abriu o post e retratar aqui a minha experiência.
Consegui finalmente sair de casa hoje. Fui para rua fazer o que os médicos falas para as parturientes que desejam parto normal fazerem: ANDAR. Saí de casa as 10h e voltei as 14:30h. Não fiquei esse todo andando porque no caminho encontrei uma moça desesperada chorando e Deus me dez parar para conversar com ela ( ela disse que tinha pensado em se matar - ainda bem que eu parei) e depois decidi fazer a minha primeira tatuagem ( em homenagem ao meu bebê que me ensinou que preciso ter resiliência e aprender que devo confiar, entregar, aceitar e agradecer, independente do que ocorra).
Chegando em casa comecei a sentir uma cólica bastante forte e fui ao banheiro duas vezes ( estava com uma constipação bastante forte). Mas...nada de sangue ainda. Mandei mensagem para minha médica e ela me falou que vem um sanguinho antes de sair o super sangue. Então, se esse sanguinho não começar a vir, amanhã vida que segue voltando ao trabalho.
No momento a cólica persiste, mas mais amena e sigo sem nenhum sinal de sangramento.
Muito chato essa espera e muito ruim psicologicamente falando.
Beijos
A dificil experiência de uma gravidez anembrionária
**** CONTINUANDO******
A gente quer que a etapa encerre logo. Eu pesquisei muitas coisas coisas sobre o aborto retido. Essa espera é agoniante, principalmente pelo fato da gente saber que vai passar por um monento de dor punk mas não saber quando.
Hoje seria o dia que eu teria que voltar a trabalhar. Simplesmente não consegui! Não consegui! Acordei as 6h da manhã, antes do despertador! Não conseguia me mexer. Comecei a sentir cólicas. Mais intensas. O despertador tocou. Segui sem me mexer. Pensar em colocar o uniforme e dirigir até o trabalho simplesmente estava me dando pânico! Imaginar a situação me paralizava! Parava de pensar! Comecei a pesquisar na net sobre pessoas com aborto retido que tiveram que trabalhar. Não encontrei nada! Como vc faz?
Fui tentando agir como no AA, uma etapa de cada vez. Levantei, arrumei a cama. Me joguei na cama. Chorei! Lembrei que eu ia sair de ferias em janeiro ( vou) e que queria levar meu enteado a Diseny e fazer enxoval. Lembrei que ia sair de licença maternidade em abril. Enxuguei as lagrimas. Liguei o gás. Tirei a roupa, e olhei para meu corpo que ainda tem traços de gravidez que se mostram! Não sumiram! Escovei os dentes, entrei no chuveiro. Chorei! Lembrei que tomava banho e acariciava a barriga que ainda está um pouco ali, mas menor, e imaginava ela grande. Saí do banho, peguei meu uniforme e simplesmente tive falta de ar e uma nova cólica absurda! aí comecei a me preocupar. Eu trabalho a 30-40 minutos de carro da minha casa. Me joguei na cama ainda com falta de ar, com cólica ( no abdome e na lombar). Pensei: por favor processo, comece, pro favor processo, comece!
Avisei que não ia trabalhar. a falta de ar melhorou. A cólica não. mas nenhum sinal de sangue! Fico pensando...quando vai começar o processo? Esse não saber me gera uma ansiedade absurda por eu não quero estar longe de casa..e eu trabalho longe. Ao mesmo tempo fui ler sobre o AMIU e apesar de confiar na minha médica absurdamente ela mesma me aconselhou apenas fazê-lo se não conseguir esperar, porque é um procedimento cirurgico. Tem anestesia e tudo mais. E ai?
Bem..não sei se esse depoimento vai sevir para alguem depois, mas como procurei muita coisa na net e não achei, estou postando a minha experiência. Estou com muita dificuldade de sair de casa ( queria conseguir sair e andar , saracutear para ver se meu corpo entender que tem que expelir o saco gestacional, mas não tenho ânimo) e aí outras pessoas podem se identificar. Estou triste, mas estou muito mais conformada com tudo do que do meu primeiro aborto e com certeza muito menos transtornada do que com o negativo da FIV. Estou aceitando os planos de Deus. Mas só quero que o processo acabe. Essa demora ( 1 semana já e nada nem de sanguinho - já li depoimento de 50 dias) está me matando!).
É isso.
Beijos
A gente quer que a etapa encerre logo. Eu pesquisei muitas coisas coisas sobre o aborto retido. Essa espera é agoniante, principalmente pelo fato da gente saber que vai passar por um monento de dor punk mas não saber quando.
Hoje seria o dia que eu teria que voltar a trabalhar. Simplesmente não consegui! Não consegui! Acordei as 6h da manhã, antes do despertador! Não conseguia me mexer. Comecei a sentir cólicas. Mais intensas. O despertador tocou. Segui sem me mexer. Pensar em colocar o uniforme e dirigir até o trabalho simplesmente estava me dando pânico! Imaginar a situação me paralizava! Parava de pensar! Comecei a pesquisar na net sobre pessoas com aborto retido que tiveram que trabalhar. Não encontrei nada! Como vc faz?
Fui tentando agir como no AA, uma etapa de cada vez. Levantei, arrumei a cama. Me joguei na cama. Chorei! Lembrei que eu ia sair de ferias em janeiro ( vou) e que queria levar meu enteado a Diseny e fazer enxoval. Lembrei que ia sair de licença maternidade em abril. Enxuguei as lagrimas. Liguei o gás. Tirei a roupa, e olhei para meu corpo que ainda tem traços de gravidez que se mostram! Não sumiram! Escovei os dentes, entrei no chuveiro. Chorei! Lembrei que tomava banho e acariciava a barriga que ainda está um pouco ali, mas menor, e imaginava ela grande. Saí do banho, peguei meu uniforme e simplesmente tive falta de ar e uma nova cólica absurda! aí comecei a me preocupar. Eu trabalho a 30-40 minutos de carro da minha casa. Me joguei na cama ainda com falta de ar, com cólica ( no abdome e na lombar). Pensei: por favor processo, comece, pro favor processo, comece!
Avisei que não ia trabalhar. a falta de ar melhorou. A cólica não. mas nenhum sinal de sangue! Fico pensando...quando vai começar o processo? Esse não saber me gera uma ansiedade absurda por eu não quero estar longe de casa..e eu trabalho longe. Ao mesmo tempo fui ler sobre o AMIU e apesar de confiar na minha médica absurdamente ela mesma me aconselhou apenas fazê-lo se não conseguir esperar, porque é um procedimento cirurgico. Tem anestesia e tudo mais. E ai?
Bem..não sei se esse depoimento vai sevir para alguem depois, mas como procurei muita coisa na net e não achei, estou postando a minha experiência. Estou com muita dificuldade de sair de casa ( queria conseguir sair e andar , saracutear para ver se meu corpo entender que tem que expelir o saco gestacional, mas não tenho ânimo) e aí outras pessoas podem se identificar. Estou triste, mas estou muito mais conformada com tudo do que do meu primeiro aborto e com certeza muito menos transtornada do que com o negativo da FIV. Estou aceitando os planos de Deus. Mas só quero que o processo acabe. Essa demora ( 1 semana já e nada nem de sanguinho - já li depoimento de 50 dias) está me matando!).
É isso.
Beijos
domingo, 17 de setembro de 2017
E te dão uma nova chance e uma nova perda
E exatamente um mês após a última postagem eu descobri que estava grávida! Naturalmente. Uma benção!
Tive uma alegria contida. Um misto de alegria e medo. Não sei se desde o início eu tinha já um intuição de que tinha alguma coisa errada e não conseguia ficar feliz de verdade. Poucas vezes consegui falar: estou grávida. Apesar de estar. Pq na verdade estava.
Eu tive um sangramento no meio do ciclo que anotei. Dia 19 de agosto. Tenho certeza que foi um sangramento de ovulação e que foi por ali que engravidei.
Passados os dias fomos fazer a primeira ultra. Um médico muito legal, mas em local que nao curti muito. Não filmavam e não tinha TV para que eu visse junto com o médico. Pelas minhas contas eu estaria com quase 7 semanas ( faria no dia seguinte - pelo sangramento).
O médico não viu embrião, nem saco vitelinico. Fiquei arrasada. Mas o diagnóstico dele da ultra foi super positivo e animador. Gravidez compativel com idade gestacional inferior a 6 semanas, repetir em 2-3 semanas. Ele disse que era recomendável repetir em 3. Que eu poderia ter tido uma ovulação tardia.
Eu tinha certeza que meu sangramento tinha sido uma ovulação. Intuição, sabe? Isso me deixava pessima. Chorei pencas aquele dia. Fui trabalhar nem sei como. Repeti o beta e ele tinha aumentado muito. Repeti de novo e ele seguiu aumentando, mas isso nao queria dizer nada ( um medico tinha nos alertado que na gravidez anembrionaria o beta pode seguir subindo normalmente). Mas fiquei procurando encontrar artificios para pensar e acreditar na ovulação tardia...afinal, eu tenho ciclos irregulares, estava no segundo ciclo pós FIV * 3o pós indução* e nada mais normal do que estar tudo muito louco, ainda mais que eu tive hiper estimulo - a minha resposta ao estímulo foi como uma pessoa com SOP.
Logo, eu estava com o seguinte cenário:
- Usando utrogestan ( 3 capsulas por dia - 1 pela manha e 2 a noite- tive uma borra de cafe logo assim que descobri a gravidez e a médica prescreveu a progesterona).
- Usando versa 20mg/0,2 mL 1/ dia - para trombofilia descoberta - mutação de MTHFR em heterozigoze
- aguardando pacientemente as 3 semanas para ver se meu bebezinho apareceria.
O peito doendo, enjoos aparecendo, barriga cresceu ( não tenho barriga), cólicas esporádicas ( utero possivelmente aumentando de tamanho)...tudo no meu corpo aparentemente ocorrendo da forma como deveria ocorrer.
Dia 12 de setembro chegou ( consegui esperar as tenebrosas 3 semanas). ( parenteses: Eu costumo detestar os meses de setembro. As coisas mais escabrosas da minha vida aconteceram em setembro e eu confesso que estava temerosa de ter uma pessima noticia nesse mes e tentando não ser supersticiosa.)
Fomos para a sala da ultra e o mesmo medico nos atendeu. Ele viu o exame anterior e falou que teriamos que ver o bebezinho agora. Assim que ele colocou o aparelho eu vi...vi o vazio dentro saco. Depois de tantas ultras a gente aprende a ver algumas coisas. Sou bastante boa ( humildemente falando..rsrs) em observar meu utero e meus ovarios. Consigo ver junto com os medicos meu endometrio, meus cistos e o que mais de estranho que apareça. Vi o saco gestacional vazio. vi que ele virou o aparelho dentro de mim buscando meu ovario esquerdo ( que foi o que eu ovulei) em busca do corpo luteo. E falei para ele: eu vi que não tem nada! Isso desconcertou o médico. Acho que ele nao esperava que eu tivesse percebido.
Ele confirmou o que eu já sabia, não encontrou o embrião! E também não encontrou mais o corpo luteo..e dali para frente foi segurar toda e qualquer emoção ate acabar o exame.
O médico foi super humano. Um fofo. Perguntou se tinhamos alguma duvida. Se havia algo que podia fazer por nos. Disse que torcia por nos reencontrar em breve em um pre-natal e eu achei bastante acolhedora a atitude dele. É difícil encontrar uma pessoa que trabalha com imagens sendo humano. Se o local tivesse uma melhor infraestrutura eu já teria escolhido a pessoa que fará meu acompanhamento ultrassonografico no prenatal.
Voltando..mandei mensagem a minha medica que me mandou ficar em casa e ir no consultorio no dia 14 para que pudessemos conversar. Durante o dia 12 e no dia 13 chorei muito. Muito mesmo. Chorei demais!
Fui procurar todo tipo de explicaçao para o fato. Se tinha a ver com a trombofilia (dizem que não, mas tem muitos relatos de meninas com trombofilia e gravidez anembrionaria), explicação religiosa ( explicação espirita confortou um pouco meu coração). Mas eu fiquei muito menos revoltada e despedaçada do que da falha da FIV.
Minha medica tambem conversou sobre como expelir o que tenho aqui. Tirando o detalhe da gravidez estar sem o embriao, estou com todo o resto OK - implantação OK, etc, etc. Logo, estou passando no momento por uma situação de aborto retido. Pois já foi confirmado que não ha vida, mas meu corpo ainda produz um pouco de hormonio de gravidez ( ja baixando, pela nao existencia do corpo luteo e cessação dos remedios). A medica informou que o melhor seria meu corpo expelir naturalmente. É mais rapido para eu tentar uma proxima gravidez, mais natural, menos invasivo. Mas que se psicologicamente eu estivesse mal, poderiamos fazer uma AMIU ( é uma "curetagem" mais moderna e com um pouco menos de risco - fui pesquisar porque desconhecia).
O colo do meu útero está super fechado e ainda não há nenhum sinal de sangue. Já tenho cólicas desde o dia 14, mas nada de um filete de sangue. Ela falou que o processo pode levar até 1 mês ( isso me espantou). Acho que consigo esperar umas 2 semanas, mas confesso que nao vejo a hora de acabar com isso. É tipo...OK...naõ estou gravida...não vai ter mais meu bebe aqui...por favor acabe com meu sofrimento...encerre esse etapa!
******** CONTINUA********
Tive uma alegria contida. Um misto de alegria e medo. Não sei se desde o início eu tinha já um intuição de que tinha alguma coisa errada e não conseguia ficar feliz de verdade. Poucas vezes consegui falar: estou grávida. Apesar de estar. Pq na verdade estava.
Eu tive um sangramento no meio do ciclo que anotei. Dia 19 de agosto. Tenho certeza que foi um sangramento de ovulação e que foi por ali que engravidei.
Passados os dias fomos fazer a primeira ultra. Um médico muito legal, mas em local que nao curti muito. Não filmavam e não tinha TV para que eu visse junto com o médico. Pelas minhas contas eu estaria com quase 7 semanas ( faria no dia seguinte - pelo sangramento).
O médico não viu embrião, nem saco vitelinico. Fiquei arrasada. Mas o diagnóstico dele da ultra foi super positivo e animador. Gravidez compativel com idade gestacional inferior a 6 semanas, repetir em 2-3 semanas. Ele disse que era recomendável repetir em 3. Que eu poderia ter tido uma ovulação tardia.
Eu tinha certeza que meu sangramento tinha sido uma ovulação. Intuição, sabe? Isso me deixava pessima. Chorei pencas aquele dia. Fui trabalhar nem sei como. Repeti o beta e ele tinha aumentado muito. Repeti de novo e ele seguiu aumentando, mas isso nao queria dizer nada ( um medico tinha nos alertado que na gravidez anembrionaria o beta pode seguir subindo normalmente). Mas fiquei procurando encontrar artificios para pensar e acreditar na ovulação tardia...afinal, eu tenho ciclos irregulares, estava no segundo ciclo pós FIV * 3o pós indução* e nada mais normal do que estar tudo muito louco, ainda mais que eu tive hiper estimulo - a minha resposta ao estímulo foi como uma pessoa com SOP.
Logo, eu estava com o seguinte cenário:
- Usando utrogestan ( 3 capsulas por dia - 1 pela manha e 2 a noite- tive uma borra de cafe logo assim que descobri a gravidez e a médica prescreveu a progesterona).
- Usando versa 20mg/0,2 mL 1/ dia - para trombofilia descoberta - mutação de MTHFR em heterozigoze
- aguardando pacientemente as 3 semanas para ver se meu bebezinho apareceria.
O peito doendo, enjoos aparecendo, barriga cresceu ( não tenho barriga), cólicas esporádicas ( utero possivelmente aumentando de tamanho)...tudo no meu corpo aparentemente ocorrendo da forma como deveria ocorrer.
Dia 12 de setembro chegou ( consegui esperar as tenebrosas 3 semanas). ( parenteses: Eu costumo detestar os meses de setembro. As coisas mais escabrosas da minha vida aconteceram em setembro e eu confesso que estava temerosa de ter uma pessima noticia nesse mes e tentando não ser supersticiosa.)
Fomos para a sala da ultra e o mesmo medico nos atendeu. Ele viu o exame anterior e falou que teriamos que ver o bebezinho agora. Assim que ele colocou o aparelho eu vi...vi o vazio dentro saco. Depois de tantas ultras a gente aprende a ver algumas coisas. Sou bastante boa ( humildemente falando..rsrs) em observar meu utero e meus ovarios. Consigo ver junto com os medicos meu endometrio, meus cistos e o que mais de estranho que apareça. Vi o saco gestacional vazio. vi que ele virou o aparelho dentro de mim buscando meu ovario esquerdo ( que foi o que eu ovulei) em busca do corpo luteo. E falei para ele: eu vi que não tem nada! Isso desconcertou o médico. Acho que ele nao esperava que eu tivesse percebido.
Ele confirmou o que eu já sabia, não encontrou o embrião! E também não encontrou mais o corpo luteo..e dali para frente foi segurar toda e qualquer emoção ate acabar o exame.
O médico foi super humano. Um fofo. Perguntou se tinhamos alguma duvida. Se havia algo que podia fazer por nos. Disse que torcia por nos reencontrar em breve em um pre-natal e eu achei bastante acolhedora a atitude dele. É difícil encontrar uma pessoa que trabalha com imagens sendo humano. Se o local tivesse uma melhor infraestrutura eu já teria escolhido a pessoa que fará meu acompanhamento ultrassonografico no prenatal.
Voltando..mandei mensagem a minha medica que me mandou ficar em casa e ir no consultorio no dia 14 para que pudessemos conversar. Durante o dia 12 e no dia 13 chorei muito. Muito mesmo. Chorei demais!
Fui procurar todo tipo de explicaçao para o fato. Se tinha a ver com a trombofilia (dizem que não, mas tem muitos relatos de meninas com trombofilia e gravidez anembrionaria), explicação religiosa ( explicação espirita confortou um pouco meu coração). Mas eu fiquei muito menos revoltada e despedaçada do que da falha da FIV.
Minha medica tambem conversou sobre como expelir o que tenho aqui. Tirando o detalhe da gravidez estar sem o embriao, estou com todo o resto OK - implantação OK, etc, etc. Logo, estou passando no momento por uma situação de aborto retido. Pois já foi confirmado que não ha vida, mas meu corpo ainda produz um pouco de hormonio de gravidez ( ja baixando, pela nao existencia do corpo luteo e cessação dos remedios). A medica informou que o melhor seria meu corpo expelir naturalmente. É mais rapido para eu tentar uma proxima gravidez, mais natural, menos invasivo. Mas que se psicologicamente eu estivesse mal, poderiamos fazer uma AMIU ( é uma "curetagem" mais moderna e com um pouco menos de risco - fui pesquisar porque desconhecia).
O colo do meu útero está super fechado e ainda não há nenhum sinal de sangue. Já tenho cólicas desde o dia 14, mas nada de um filete de sangue. Ela falou que o processo pode levar até 1 mês ( isso me espantou). Acho que consigo esperar umas 2 semanas, mas confesso que nao vejo a hora de acabar com isso. É tipo...OK...naõ estou gravida...não vai ter mais meu bebe aqui...por favor acabe com meu sofrimento...encerre esse etapa!
******** CONTINUA********
domingo, 9 de julho de 2017
De quanto tempo é feito o tempo?
Há 2 meses eu estava com uma das maiores esperanças que poderia sentir...
há dois meses eu te colocava em minha barriga, com a esperança de que você estaria aqui comigo, por mais 38 semanas até que pudesse nascer e crescer...até que pudéssemos conviver...
Mas...não deu certo...não eram esses o planos de Deus...ou os seus...
desde o dia 23 de maio...ou melhor..desde o dia 27 de maio meu mundo desabou. Estou me esforçando fortemente para reconstruí-lo, mas está sendo bastante dificil. Tudo em minha vida, há alguns anos, estava sendo planejado para sua chegada... e desde outubro sua chegada havia ficado mais próxima.
No dia 30 de maio, na consulta do negativo, no dia em que entendi o motivo de não ter dado certo...minhas esperanças morreram....
entendi que dificilmente você estará aqui perto de mim...
e todos os planos que eu fiz se foram junto com a minha esperança...e minha vida ficou vazia...sem propósito...
desde então estou buscando algo que faça sentido...e não encontro...algo que me mostre para onde devo ir, o caminho que devo seguir...
sigo respirando, respirando, respirando.
Há dias em que é mai facil...dias em que é extremamente dificil. Dias em que queria desistir...dias em que queria simplesmente sumir...dias em que talvez fosse mais facil que tudo acabasse para que essa dor passasse...dias em que consigo aceitar...e tudo fica ok.
Mas...ainda não me achei...nao sei o que fazer..nem como..nem pq...e isso vem me martirizando...
nao sei qual o meu proposito no mundo...
estou completamente perdida....e nao sorrio mais com o coração..não tenho mais a alma plena e o sorriso repleto...
me sinto pela metade...sem a parte que me dá forças para ser e conquistar o mundo que sempre soube que poderia conquistar, simplesmente porque nao sei o que quero conquistar.
Preciso de ajuda...e de apoio...e me sinto muito sozinha...
há dois meses eu te colocava em minha barriga, com a esperança de que você estaria aqui comigo, por mais 38 semanas até que pudesse nascer e crescer...até que pudéssemos conviver...
Mas...não deu certo...não eram esses o planos de Deus...ou os seus...
desde o dia 23 de maio...ou melhor..desde o dia 27 de maio meu mundo desabou. Estou me esforçando fortemente para reconstruí-lo, mas está sendo bastante dificil. Tudo em minha vida, há alguns anos, estava sendo planejado para sua chegada... e desde outubro sua chegada havia ficado mais próxima.
No dia 30 de maio, na consulta do negativo, no dia em que entendi o motivo de não ter dado certo...minhas esperanças morreram....
entendi que dificilmente você estará aqui perto de mim...
e todos os planos que eu fiz se foram junto com a minha esperança...e minha vida ficou vazia...sem propósito...
desde então estou buscando algo que faça sentido...e não encontro...algo que me mostre para onde devo ir, o caminho que devo seguir...
sigo respirando, respirando, respirando.
Há dias em que é mai facil...dias em que é extremamente dificil. Dias em que queria desistir...dias em que queria simplesmente sumir...dias em que talvez fosse mais facil que tudo acabasse para que essa dor passasse...dias em que consigo aceitar...e tudo fica ok.
Mas...ainda não me achei...nao sei o que fazer..nem como..nem pq...e isso vem me martirizando...
nao sei qual o meu proposito no mundo...
estou completamente perdida....e nao sorrio mais com o coração..não tenho mais a alma plena e o sorriso repleto...
me sinto pela metade...sem a parte que me dá forças para ser e conquistar o mundo que sempre soube que poderia conquistar, simplesmente porque nao sei o que quero conquistar.
Preciso de ajuda...e de apoio...e me sinto muito sozinha...
sexta-feira, 30 de junho de 2017
E o tempo que custa a passar...
O tempo está passando...parece que ja tem séculos que meu negativo aconteceu...mas na verdade quando olho as datas, faz pouco mais de um mês.
Há pouco mais de um mês meu sorriso é falso, minhas atitudes não tem motivo, meus passos são simplesmente passos e meus olhos não sorriem mais. Não sei mais o que é ser alegre de verdade.
Não encontro motivação para nada. absolutamente nada.
Passo a semana querendo que a 6a feira chegue...simplesmente porque não terei que levantar da cama e lidar com pessoas. Falar e ser o que não sei nem que sou.
Minhas lágrimas ainda teimam em chorar para dentro. Poucas escapolem.
As palavras pouco saem de minha boca...pela primeira em muito tempo consegui sentar aqui para escrever.
Não consigo me alimentar direito. Não consigo cuidar de mim em quase nenhum dos requisitos básicos de cuidado. Com isso não melhoro. Parece as vezes que não quero melhorar. Mas não é isso. Simplesmente não encontro motivos.
Estou me achando uma péssima compania. Estou me esforçando ao máximo para não estar sempre triste, mas está muito difícil. Qualquer coisa é motivo para disparar o gatilho da tristeza.
Fico pensando...de que adiantou eu fazer tudo certinho, ser uma pessoa boa, legal, caridosa? Absolutamente nada. O que estou ganhando com tudo isso, além dos dispensáveis quilos a mais? Nada!
Agora acabou a escritura....
Há pouco mais de um mês meu sorriso é falso, minhas atitudes não tem motivo, meus passos são simplesmente passos e meus olhos não sorriem mais. Não sei mais o que é ser alegre de verdade.
Não encontro motivação para nada. absolutamente nada.
Passo a semana querendo que a 6a feira chegue...simplesmente porque não terei que levantar da cama e lidar com pessoas. Falar e ser o que não sei nem que sou.
Minhas lágrimas ainda teimam em chorar para dentro. Poucas escapolem.
As palavras pouco saem de minha boca...pela primeira em muito tempo consegui sentar aqui para escrever.
Não consigo me alimentar direito. Não consigo cuidar de mim em quase nenhum dos requisitos básicos de cuidado. Com isso não melhoro. Parece as vezes que não quero melhorar. Mas não é isso. Simplesmente não encontro motivos.
Estou me achando uma péssima compania. Estou me esforçando ao máximo para não estar sempre triste, mas está muito difícil. Qualquer coisa é motivo para disparar o gatilho da tristeza.
Fico pensando...de que adiantou eu fazer tudo certinho, ser uma pessoa boa, legal, caridosa? Absolutamente nada. O que estou ganhando com tudo isso, além dos dispensáveis quilos a mais? Nada!
Agora acabou a escritura....
domingo, 28 de maio de 2017
Coitadismo
Hoje estou vivenciando um turbilhão de emoções. Estou inconstante. Não consigo manter o ânimo or muito tempo...a tristeza logo aflora e dá margem as lágrimas, lamúrias e medos.
Estou me sentindo sozinha. Sonhando um sonho só... e quando finalmente consigo desabafar...escuto que estou me fazendo de coitada. E que parece que o relacionamento não é mais importante...apenas a questão de ter o filho...
Sonho que se sonha junto é mais facil..mais leve e nas adversidades no leva a algum novo patamar. Sonho que se sonha sozinho, leva o outro a pensar que está sendo abandonado. Mesmo quando você tem feito as coisas para que exista novidade. Mesmo que você seja quem procura algo para melhorar.
Acho que já vi essa historia. Se nada for mudado o final não é bom...
E sobre novamente a muralha sobre os sentimentos, emoções...e a crença de que todos acham que sou uma pessoa diferente do que realmente sou volta a assombrar meus pensamentos.
Realmente é um processo difícil. Fisico ( estou uma bola, me sentindo horrível), financeiro ( menos muitos reais na conta) e emocional ( desgaste absurdo).
Estou me sentindo sozinha. Sonhando um sonho só... e quando finalmente consigo desabafar...escuto que estou me fazendo de coitada. E que parece que o relacionamento não é mais importante...apenas a questão de ter o filho...
Sonho que se sonha junto é mais facil..mais leve e nas adversidades no leva a algum novo patamar. Sonho que se sonha sozinho, leva o outro a pensar que está sendo abandonado. Mesmo quando você tem feito as coisas para que exista novidade. Mesmo que você seja quem procura algo para melhorar.
Acho que já vi essa historia. Se nada for mudado o final não é bom...
E sobre novamente a muralha sobre os sentimentos, emoções...e a crença de que todos acham que sou uma pessoa diferente do que realmente sou volta a assombrar meus pensamentos.
Realmente é um processo difícil. Fisico ( estou uma bola, me sentindo horrível), financeiro ( menos muitos reais na conta) e emocional ( desgaste absurdo).
Mesmo sem entender
Eu confio em Ti, mesmo sem entender .
Eu sei que é o melhor pra mim, mesmo sem entender
Deus, mesmo que eu não consiga entender
E queira tudo do meu jeito
Eu até choro, e as vezes até chego a dizer:
Por que é que tem que ser tão difícil pra mim?
Parece que é difícil só pra mim.
Eu sei, seus pensamentos são mais altos que os meus,
O teu caminho é melhor do que o meu,
Tua visão vai além do que eu vejo,
O Senhor sabe exatamente o que é melhor pra mim
E mesmo que eu não entenda o seu caminho, eu confio.
E, Deus, porque sou tão pequenino assim
Vou ficar quietinho aqui no seu colo
Esperando o tempo certo de tudo
Porque eu sei que vais cuidar de mim
E o seu melhor está por vir
Eu sei que é o melhor pra mim
Mesmo sem entender, mesmo sem entender
Mesmo sem entender, eu confio em Ti
Mesmo sem entender, eu sei que é o melhor pra mim
Mesmo sem entender."
Meu filho gritando por mim
Essa noite tive sonhos muito loucos. Claro! Minha mente está mais confusa que sei lá o que!
Sonhei essa noite que meu filho ( na verdade, minha filha) gritava presa em um quarto: mãe, mãe!! E alguem estava me segurando. Eu não conseguia ir ate o quarto acolhe-la. ela precisava de mim...e quando virei para ver quem era...essa pessoa era eu mesma!
Fiquei pensando: sera que de fato sou eu quem não está permitindo que meu filho venha para mim, devido a alguma crença que eu tenha?
Ainda estou muito mexida com essa experiência. Não achei que a FIV não daria certo. Fiz planos. Fiz contas...
Acho que não acredito mais que serei mãe... só posso voltar a tentar o dia que eu voltar a ter esperanças de que o tratamento dará certo.
Por hora, iniciarei o processo para habilitar a adoção.
É isso!
Doendo...
PS: alem de tudo, gorda sem um bebezinho dentro de mim...
Sonhei essa noite que meu filho ( na verdade, minha filha) gritava presa em um quarto: mãe, mãe!! E alguem estava me segurando. Eu não conseguia ir ate o quarto acolhe-la. ela precisava de mim...e quando virei para ver quem era...essa pessoa era eu mesma!
Fiquei pensando: sera que de fato sou eu quem não está permitindo que meu filho venha para mim, devido a alguma crença que eu tenha?
Ainda estou muito mexida com essa experiência. Não achei que a FIV não daria certo. Fiz planos. Fiz contas...
Acho que não acredito mais que serei mãe... só posso voltar a tentar o dia que eu voltar a ter esperanças de que o tratamento dará certo.
Por hora, iniciarei o processo para habilitar a adoção.
É isso!
Doendo...
PS: alem de tudo, gorda sem um bebezinho dentro de mim...
sábado, 27 de maio de 2017
A zombaria
Olá!
Depois do meu negativo => positivo, fui contemplada com um novo NEGATIVO.
Pois é, meu beta deu negativo de novo. Sou um caso da estatística de um falso positivo em um beta hcg de sangue!
O motivo? Não faço idéia e creio que nunca farei.
Como estou? Triste. Ainda sem saber o que fazer. Decidida que irei entrar com o processo de habilitação para adoção, visto que o processo leva anos e anos para acontecer. Já entendi que minha maternidade será tardia.
Se vou fazer outro tratamento? Não sei! Mas vou me desintoxicar nesse momento. Trabalhar meu corpo, minha mente e meu espiríro.
Se eu falar que não está doendo pensar que não conseguirei gerar e amamentar, eu estou mentindo. Mas nesse momento, estou evitando pensar nisso e focar em outra coisa...
É isso!
Depois do meu negativo => positivo, fui contemplada com um novo NEGATIVO.
Pois é, meu beta deu negativo de novo. Sou um caso da estatística de um falso positivo em um beta hcg de sangue!
O motivo? Não faço idéia e creio que nunca farei.
Como estou? Triste. Ainda sem saber o que fazer. Decidida que irei entrar com o processo de habilitação para adoção, visto que o processo leva anos e anos para acontecer. Já entendi que minha maternidade será tardia.
Se vou fazer outro tratamento? Não sei! Mas vou me desintoxicar nesse momento. Trabalhar meu corpo, minha mente e meu espiríro.
Se eu falar que não está doendo pensar que não conseguirei gerar e amamentar, eu estou mentindo. Mas nesse momento, estou evitando pensar nisso e focar em outra coisa...
É isso!
Beta HCG positivo após um negativo em uma FIV
*** CONTINUANDO***
Abrimos o site e vimos: <1,2 - negativo
Eu pedi a Deus durante a ultima semana sabedoria para lidar com aquele resultado. Ler negativo em um betaHCG não é novidade para mim. Lidar com essa frustração e esse medo, menos ainda. Então, minha reação foi ficar triste, mas vida que segue. Vamos pensar na proxima. Liguei para a farmaceutica da clinica e ele me pediu para seguir com as medicação e refazer o beta para contra-prova.
Minha pergunta: para que uma contra-prova de um negativo no D15 de uma FIV de um embrião de 3 dias? Foram 2 dias dolorosos, mas a 4a feira...dia 24/05, foi especialmente dolorosa.
Eu comecei a pensar: Deus sabe o tempo certo de tudo! Deus te permitirá engravidar e ter seu filho no momento em que Ele souber que é melhor para vc! Mas ai, veio a pergunta que dilacerou meu coração: E se Deus não quiser que eu seja mãe dessa forma e nunca me abençoar? E se seu tempo não chegar??? Se meu coração se encher de esperança e se partir todas as vezes? Como vai ser convivendo toda a minha vida com a recusa do meu maior sonho? Isso partiu meu coração! Tive um dos piores dias de minha vida..mesversário de casamento.
Pesquisei sobre betas negativos e posteriormente positivos em FIV...achei um topico. Decidi fazer as medicações mesmo contra a minha vontade! E ai na 5a feira, dia 25/05, quando esperava abrir um negativo...eis que vejo esse resultado!
Meu mundo veio ao chão!!!! O que esse resultado significava???? Meu beta subiu! Está super baixo pq parece que engravidei ha uma semana...mas está la...sendo produzido em meu organismo.
Chorei pensando: o que Deus quer que eu aprenda com isso?
Pesquisei todas as possibilidades disso acontecer! Pensei em diversas coisas.
Tenho 3 respostas possíveis:
1) O exame está errado e houve algum tipo de contaminação ( apesar de achar bem pouco provável)
2) Meu picolé implantou nas minhas trompas e estou com gravidez tubária. Li que gravidezes ectópicas podem fazer com que o resultado do beta seja mais baixo do que o esperado
3) Meu milagre... apesar de tentar não pensar muito nisso..é impossível não ter esperança! Li que super espermatozoides podem sobreviver até 5 dias no corpo da mulher, apesar de muito dificil. Pensei em uma ovulação tardia minha, com sobrevivencia de super espermatozoides ( pois devido ao tratamento, no dia 08/05 começamos nossa abstinência sexual) e que esse bebe teve uma implantação tardia ( li que podem implantar de 6 a 12 dias apos fecundação e o beta so começa a ser liberado apos implantação) ...12 dias seria no dia 24/05 o que explicaria essa gravidez beeem no comecinho.
Liguei mais uma vez para farmacêutica, que me falou que ia conversar com o Dr João no dia seguinte e que me ligaria. Ela falou bem comigo...melhor do que no dia do negativo.
Liguei para minha GO. Minha amada GO. Falei o que havia acontecido. Ela me disse que era estranho, que estava muito baixo, mas mandou eu seguir com a medicação e repetir o beta hoje, dia 27/05.
Ontem consegui falar com a farmaceutica a tarde...e ela me falou que o Dr. João falou que o valor era irrisório para eles, para eu parar as medicações e que hoje marcaria minha consulta do negativo. Achei estranho não ter uma contra-prova da contra-prova...uma vez que o negativo tem que ser testado...pq esse meu positivo, mesmo que baixo, não vai ser verificado / explicado???? Como eles me mandam parar tudo dessa forma??? Confesso que fiquei muito decepcionada tanto com o acolhimento do negativo, como com essa abordagem com um resultado positivo ( mesmo que baixo) na contra-prova.
Minha decisão: Seguir meu coração e minha GO. Não parei nenhum medicamento e refiz o beta hoje! Quando esse resultado sair eu vejo o que vou fazer.
Se eu falar que estou sem esperanças estarei mentindo!
E se meu bebe estiver aqui...ele já começou sua vida pregando grande peça na mamae e no papai!
E eu ainda em questionamentos com Deus!
Vamos que vamos...
Beijos
PS: Coloquei esse título no post de hoje, pois pesquisei muito e não consigo encontrar NADA referente a esse assunto...e isso foi assustador!
Abrimos o site e vimos: <1,2 - negativo
Eu pedi a Deus durante a ultima semana sabedoria para lidar com aquele resultado. Ler negativo em um betaHCG não é novidade para mim. Lidar com essa frustração e esse medo, menos ainda. Então, minha reação foi ficar triste, mas vida que segue. Vamos pensar na proxima. Liguei para a farmaceutica da clinica e ele me pediu para seguir com as medicação e refazer o beta para contra-prova.
Minha pergunta: para que uma contra-prova de um negativo no D15 de uma FIV de um embrião de 3 dias? Foram 2 dias dolorosos, mas a 4a feira...dia 24/05, foi especialmente dolorosa.
Eu comecei a pensar: Deus sabe o tempo certo de tudo! Deus te permitirá engravidar e ter seu filho no momento em que Ele souber que é melhor para vc! Mas ai, veio a pergunta que dilacerou meu coração: E se Deus não quiser que eu seja mãe dessa forma e nunca me abençoar? E se seu tempo não chegar??? Se meu coração se encher de esperança e se partir todas as vezes? Como vai ser convivendo toda a minha vida com a recusa do meu maior sonho? Isso partiu meu coração! Tive um dos piores dias de minha vida..mesversário de casamento.
Pesquisei sobre betas negativos e posteriormente positivos em FIV...achei um topico. Decidi fazer as medicações mesmo contra a minha vontade! E ai na 5a feira, dia 25/05, quando esperava abrir um negativo...eis que vejo esse resultado!
Meu mundo veio ao chão!!!! O que esse resultado significava???? Meu beta subiu! Está super baixo pq parece que engravidei ha uma semana...mas está la...sendo produzido em meu organismo.
Chorei pensando: o que Deus quer que eu aprenda com isso?
Pesquisei todas as possibilidades disso acontecer! Pensei em diversas coisas.
Tenho 3 respostas possíveis:
1) O exame está errado e houve algum tipo de contaminação ( apesar de achar bem pouco provável)
2) Meu picolé implantou nas minhas trompas e estou com gravidez tubária. Li que gravidezes ectópicas podem fazer com que o resultado do beta seja mais baixo do que o esperado
3) Meu milagre... apesar de tentar não pensar muito nisso..é impossível não ter esperança! Li que super espermatozoides podem sobreviver até 5 dias no corpo da mulher, apesar de muito dificil. Pensei em uma ovulação tardia minha, com sobrevivencia de super espermatozoides ( pois devido ao tratamento, no dia 08/05 começamos nossa abstinência sexual) e que esse bebe teve uma implantação tardia ( li que podem implantar de 6 a 12 dias apos fecundação e o beta so começa a ser liberado apos implantação) ...12 dias seria no dia 24/05 o que explicaria essa gravidez beeem no comecinho.
Liguei mais uma vez para farmacêutica, que me falou que ia conversar com o Dr João no dia seguinte e que me ligaria. Ela falou bem comigo...melhor do que no dia do negativo.
Liguei para minha GO. Minha amada GO. Falei o que havia acontecido. Ela me disse que era estranho, que estava muito baixo, mas mandou eu seguir com a medicação e repetir o beta hoje, dia 27/05.
Ontem consegui falar com a farmaceutica a tarde...e ela me falou que o Dr. João falou que o valor era irrisório para eles, para eu parar as medicações e que hoje marcaria minha consulta do negativo. Achei estranho não ter uma contra-prova da contra-prova...uma vez que o negativo tem que ser testado...pq esse meu positivo, mesmo que baixo, não vai ser verificado / explicado???? Como eles me mandam parar tudo dessa forma??? Confesso que fiquei muito decepcionada tanto com o acolhimento do negativo, como com essa abordagem com um resultado positivo ( mesmo que baixo) na contra-prova.
Minha decisão: Seguir meu coração e minha GO. Não parei nenhum medicamento e refiz o beta hoje! Quando esse resultado sair eu vejo o que vou fazer.
Se eu falar que estou sem esperanças estarei mentindo!
E se meu bebe estiver aqui...ele já começou sua vida pregando grande peça na mamae e no papai!
E eu ainda em questionamentos com Deus!
Vamos que vamos...
Beijos
PS: Coloquei esse título no post de hoje, pois pesquisei muito e não consigo encontrar NADA referente a esse assunto...e isso foi assustador!
Remontando a remontagem
2 anos desde minha ida ao Estereleuta! MUITA COISA MUDOU!!
Fizemos as medicações mas não voltamos ao médico. Dado todo meu histórico com ciclos de induções hormonais frustradas e toda a dor que eu tive com isso, não quis tentar dessa forma...
Então, em fevereiro de 2016 eu fui demitida da empresa em que trabalhei por 5 anos. Um baque.
Consegui emprego quase que imediato...uma sorte grande também...mas decidi ficar um tempo sem tentar engravidar de fato.
Em outubro de 2016 fomos a uma clinica de reprodução humana - a Pro Nascer
http://www.pronascer.com.br/
Tivemos uma consulta com o Dr. Joáo Ricardo Auler. Homem de fala rápida, cheio de números, estatisticas e que me solicitou muitos exames. Não me deixou muito contar a minha história, mas disse que a maioria dos casais que chega lá já está há muito tentando e sofrendo e que não adianta seguir por um metodo e deixar o tempo passar. Eu concordei com ele.
Nenhum dos exames que eu levei ele olhou. Mandou eu fazer uma batelada de exames. Em fevereiro/2017 estávamos com os exames prontos e fomos lá fazer o protocolo.
Este protocolo consiste em verificar o caminho que o embriãozinho vai seguir para ser implantado.
Neste dia demos os cheques para pagamento e soube que poderia ser doadora.
A gente vai achando que começará o procedimento no próximo dia, ne? Só que nao! Marcaram o inicio do meu tratamento para final de março e me mandaram tomar anticoncepcional ate a data...
Sinceramente, não gostei dessa metodologia...pq significava que eu teria um ciclo impossibilitado de engravidar naturalmente e seguir tentando, pois estaria fazendo uso de ACO. Acho que por causa disso, minha mente decidiu que eu nao tomaria o ACO, e esqueci ou não entendi que deveria começar ali. Entao...tive a chance de acreditar que estava gravida mais uma vez...e mais uma vez o negativo.
Menstruei no dia 24/03 e no dia 27/03 comecei a estimulação. Injetáveis. Dolorosas.
Realizei US para acompanhar a evolução dos foliculos: dia 27, dia 31/03, dia 03 e dia 04/04 estas duas últimas com retirada de sangue para saber como estavam meus hormonios. Ninguem falava nada. Eu tive mais de 20 foliculos de bom tamanho ( acima de 18mm) e eu estava super feliz com a evolução deles! No entanto, dia 04/04 fui informada que estava com início de uma síndrome de hiperestimulação ovariana. Isso significava que não poderia implantar meus bebes naquele ciclo, apenas no seguinte. Nossa...doeu!
Mas OK...fui ler sobre e de fato, era a melhor opção..mais segura para mim e para os bebes. No dia 07/04 fui realizar a punção dos ovulos...tomei um remedinho que faz anestesia geral ( propofol) delicia..huahauhauhaua
No dia 08/04 nos recebemos a ligação da embriologista, nos informando que dos foliculos que eu tinha, apenas 6 tinham ovulos e destes, apenas 3 maduros. Dessa forma, nao pude ser doadora. Dos meus 3, apenas 2 fecundaram e o fds seria para verificar se eles estavam evoluindo...Na segunda ela me ligaria.
Bem...passei o fds rezando pelos meus gemeos! E tranquila porque eu não teria que deixar nenhum filho congelado, afinal, daria certo na 1a tentativa! Estava muito confiante, e preocupada com meu bebê! - Para mim a concepção origina a vida...logo...eu tinha dois bebes comigo.
Na 2a feira recebi a ligação da embriologista novamente e ela me explicou que dos meus 2 bebês, apenas um tinha seguido se desenvolvendo e estava com 6 células. Mas que estava bem e ia ser congelado. e assim foi.
Passei um mês pensando em meu bebê congelado, meu Picolé! Amando-o muito.
Finalmente veio a menstruaçao e o preparo do endometrio. medicação e a US no dia 02/05 mostrando que meu endométrio estava ótimo para receber o bebe. Marcada a TEC ( tranferência de embrião criopreservado) para o dia 09/05 - dia em que ficamos grávidos ( até que alguem nos provasse o contrário).
Chegamos lá e eu estava muito apreensiva. Com muito medo de como seria o descongelamento. Mas deu tudo certo, graças a Deus, e meu Picolé venceu seu primeiro grande desafio.
A embriologista não foi feliz em sua explanação para nos. Ela focou DEMAIS no negativo, em fazer novamente, antes mesmo de implantar. Disse que era um embrião regular ( B6) e aquilo me deixou bem apreensiva. Não nos mostrou nosso bebe no vidrinho com o boa sorte e não nos entregou a foto de nosso bebê! Tudo errado!!!!!
Entrei chorando e a outra embrio foi muito carinhosa comigo... o Dr João veio, explicou o que ia acontecer, foi bastante profissional, e fui bem tratada nesse processo. Mas não tirava da cabeça o que a embriologista havia me falado.
Saí de la e pesquisei tudo sobre isso...e vi que o fato do meu bebezinho ser um B6 não era motivo para ela ter falado comigo como falou. Decidi viver plenamente minha maternidade iniciada naquele dia e ser feliz por isso. Passei dia das maes com parabens...feliz....
Na 2a semana comecei a ter medo...não tive ansiedade para fazer o exame, mas recusa em querer que o dia chegasse...medo do negativo tão temido.
E chegou o dia: 23/05 => dia em que minha vida poderia ser mudada definitivamente. Decidi junto com o marido que veriamos o exame juntos e assim foi. Passou o dia inteiro e quando cheguei em casa ele estava ansioso me esperando. Abrimos e site e: NEGATIVO!!!
Que frustração!!!!
***CONTINUA***
Fizemos as medicações mas não voltamos ao médico. Dado todo meu histórico com ciclos de induções hormonais frustradas e toda a dor que eu tive com isso, não quis tentar dessa forma...
Então, em fevereiro de 2016 eu fui demitida da empresa em que trabalhei por 5 anos. Um baque.
Consegui emprego quase que imediato...uma sorte grande também...mas decidi ficar um tempo sem tentar engravidar de fato.
Em outubro de 2016 fomos a uma clinica de reprodução humana - a Pro Nascer
http://www.pronascer.com.br/
Tivemos uma consulta com o Dr. Joáo Ricardo Auler. Homem de fala rápida, cheio de números, estatisticas e que me solicitou muitos exames. Não me deixou muito contar a minha história, mas disse que a maioria dos casais que chega lá já está há muito tentando e sofrendo e que não adianta seguir por um metodo e deixar o tempo passar. Eu concordei com ele.
Nenhum dos exames que eu levei ele olhou. Mandou eu fazer uma batelada de exames. Em fevereiro/2017 estávamos com os exames prontos e fomos lá fazer o protocolo.
Este protocolo consiste em verificar o caminho que o embriãozinho vai seguir para ser implantado.
Neste dia demos os cheques para pagamento e soube que poderia ser doadora.
A gente vai achando que começará o procedimento no próximo dia, ne? Só que nao! Marcaram o inicio do meu tratamento para final de março e me mandaram tomar anticoncepcional ate a data...
Sinceramente, não gostei dessa metodologia...pq significava que eu teria um ciclo impossibilitado de engravidar naturalmente e seguir tentando, pois estaria fazendo uso de ACO. Acho que por causa disso, minha mente decidiu que eu nao tomaria o ACO, e esqueci ou não entendi que deveria começar ali. Entao...tive a chance de acreditar que estava gravida mais uma vez...e mais uma vez o negativo.
Menstruei no dia 24/03 e no dia 27/03 comecei a estimulação. Injetáveis. Dolorosas.
Realizei US para acompanhar a evolução dos foliculos: dia 27, dia 31/03, dia 03 e dia 04/04 estas duas últimas com retirada de sangue para saber como estavam meus hormonios. Ninguem falava nada. Eu tive mais de 20 foliculos de bom tamanho ( acima de 18mm) e eu estava super feliz com a evolução deles! No entanto, dia 04/04 fui informada que estava com início de uma síndrome de hiperestimulação ovariana. Isso significava que não poderia implantar meus bebes naquele ciclo, apenas no seguinte. Nossa...doeu!
Mas OK...fui ler sobre e de fato, era a melhor opção..mais segura para mim e para os bebes. No dia 07/04 fui realizar a punção dos ovulos...tomei um remedinho que faz anestesia geral ( propofol) delicia..huahauhauhaua
No dia 08/04 nos recebemos a ligação da embriologista, nos informando que dos foliculos que eu tinha, apenas 6 tinham ovulos e destes, apenas 3 maduros. Dessa forma, nao pude ser doadora. Dos meus 3, apenas 2 fecundaram e o fds seria para verificar se eles estavam evoluindo...Na segunda ela me ligaria.
Bem...passei o fds rezando pelos meus gemeos! E tranquila porque eu não teria que deixar nenhum filho congelado, afinal, daria certo na 1a tentativa! Estava muito confiante, e preocupada com meu bebê! - Para mim a concepção origina a vida...logo...eu tinha dois bebes comigo.
Na 2a feira recebi a ligação da embriologista novamente e ela me explicou que dos meus 2 bebês, apenas um tinha seguido se desenvolvendo e estava com 6 células. Mas que estava bem e ia ser congelado. e assim foi.
Passei um mês pensando em meu bebê congelado, meu Picolé! Amando-o muito.
Finalmente veio a menstruaçao e o preparo do endometrio. medicação e a US no dia 02/05 mostrando que meu endométrio estava ótimo para receber o bebe. Marcada a TEC ( tranferência de embrião criopreservado) para o dia 09/05 - dia em que ficamos grávidos ( até que alguem nos provasse o contrário).
Chegamos lá e eu estava muito apreensiva. Com muito medo de como seria o descongelamento. Mas deu tudo certo, graças a Deus, e meu Picolé venceu seu primeiro grande desafio.
A embriologista não foi feliz em sua explanação para nos. Ela focou DEMAIS no negativo, em fazer novamente, antes mesmo de implantar. Disse que era um embrião regular ( B6) e aquilo me deixou bem apreensiva. Não nos mostrou nosso bebe no vidrinho com o boa sorte e não nos entregou a foto de nosso bebê! Tudo errado!!!!!
Entrei chorando e a outra embrio foi muito carinhosa comigo... o Dr João veio, explicou o que ia acontecer, foi bastante profissional, e fui bem tratada nesse processo. Mas não tirava da cabeça o que a embriologista havia me falado.
Saí de la e pesquisei tudo sobre isso...e vi que o fato do meu bebezinho ser um B6 não era motivo para ela ter falado comigo como falou. Decidi viver plenamente minha maternidade iniciada naquele dia e ser feliz por isso. Passei dia das maes com parabens...feliz....
Na 2a semana comecei a ter medo...não tive ansiedade para fazer o exame, mas recusa em querer que o dia chegasse...medo do negativo tão temido.
E chegou o dia: 23/05 => dia em que minha vida poderia ser mudada definitivamente. Decidi junto com o marido que veriamos o exame juntos e assim foi. Passou o dia inteiro e quando cheguei em casa ele estava ansioso me esperando. Abrimos e site e: NEGATIVO!!!
Que frustração!!!!
***CONTINUA***
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